Привет. Извини за вчерашнее. Я была не в духе. Весь день плакала. Хорошо хоть вышла погулять и мне стала немного лучше. Хотя лучше бы я вообще не ходила гулять. Пока я гуляла, звонила математичка - Натаван и сказала, что мы ужасно написали административную и что б я завтра подготовилась. Если бы не она я бы нормально провела вечер, но нет, она должна была позвонить. Откуда у неё мой номер??? Мои на меня налетели из-за этого. А объяснить не могу, потому что на меня только кричать и не дают, что либо объяснить. Ужас! С бабушкой поссорилась. Я ещё никогда раньше с ней так не ссорилась. Я 4 раза перечитывала эту тупую тригонометрию, но ей показалось мало и она, накричав на меня, заставила сесть и ещё раз её прочитать. Я вся на нервах пошла к себе в комнату, закрыла дверь и начала плакать. Она сказала, что позвонит и узнает, как я написала эту административную. Ну и пусть звонит! Мы на первом уроке не дописали и она нам дала дописать на последнем, а я там не знала 3 примера, поэтому я их переписала и решила другом уроке. Блин! Ещё Натаван постоянно над головой стояла, и у меня не было возможности переписать. Но я ухитрилась и переписала. Вот какая я ПЛОХАЯ! Из-за того, что я почти всю ночь не спала и плакала у меня глаза были чуточку припухшие. Хорошо, что я хоть под утро уснула, а то у меня не глаза были бы, а шарики. А так всё почти прошло. Ненавижу! Мне сказали, что я наказана и меня лишают компа и интернета. А ещё сказали, что будут звонить и проверять, что б я в нете не сидела. Но я же ПЛОХАЯ! Я найду способ хотя бы иногда днем заходить в нет, чтоб писать днев. Ненавижу всё! Ещё посмотрим, что будет вечером, когда все мои придут, мне же ещё запретили выходить гулять! Я сойду с ума сидеть с ними! Люди убейте меня! Умоляю, убейте! Сидеть дома с предками, которые на тебя злы это УЖАС! Можно я посижу в клетке с голодными львами-людаедами? Ну, пожалуйста! Там мне будет гораздо спокойнее. Всё мне сегодня кранты! Хочу умереть! Убейте меня!

P.S.Дело не в том что меня коментируют или нет. Дневник мой и тольком.Я пишу его для себя,а не для других. Просто в реальном мире меня никто не подерживает и никто не любит. Я пишу здесь то что чувствую. и мне действительно вчера было очень плохо. просто меня никто не видел в каком я состоянии и не должен никогда увидеть. Я пишу то о чем я думаю. Я могла бы вчера здесь написать только мат. Но зачем? Мне от этого легче не стало бы. Я написала то что я хотела бы хоть кому-нибудь сказать. Я просто должна была выговариться. Дома я при родителях тише воды ниже травы, на улице тоже самое. А разве кто-нибуть знает на скалько у меня на самом деле буйный характер? Нет. Я и не хочу себя показывать с такой стороны. Высказать мне некому, вот и пишу всё сюда. Раньше у меня не получалось писать дневник. Забрасывала всё через день- два. А сейчас мне очень сильно нужно что бы я могла кому-то всё расказать, но раз некому то я всё пишу сюда. Я просто не чувствую не от кого любви. ( Это коментарий к коментариям предъыдущей записи)



Н Е Н А В И Ж У С Е Б Я ! ! !

@настроение: тухтовое

---

Мне плохо.

Я ДУРА! Самая настоящая дура! Ненавижу себя! Я НЕНОРМАЛЬНАЯ, СУМАШЕДШАЯ! Зачем? Потому что мне надоело жить! Вот пришла со школы и сижу перед компом и плачу. Из-за чего? Потому что я маленький никому не нужный человек! Никто меня не любит! Никому я не нужна! Я ненавижу себя за то что я уже разучилась показывать свои настоящие чувства. Даже если мне плохо, обидно или хочеться плакать, я всё равно могу мило улыбаться. Даже если мне плохо и я этого не скрываю всё равно всем наплевать на меня! никому нет до меня дела! У всех свои дела и свои заботы! почему меня никто не любит? Почему никто не заметит когда мне плохо и не подойдет и спросит что со мной? Разве это так сложно? Что язык отвалиться спросить? Но не спросить лишь бы да, а спросить от всего сердца. Никто не знает как мне одиноко! Всем по фигу какого мне, самое главное что бы им было хорошо! Ненавижу себя, потому что в таком отношении ко мне виновата только Я! Я очень плохая! Вредная! Мерзкая! Противная! Уродка! Вот почему всем на меня наплевать с высокой колокольни! Разве я о многом прошу? Я хочу немного заботы и внимания. Разве никто не видит что мне иногда очень плохо? Для этого нужно плосто заглянуть мне в глаза. Это сложно? на сколько я понимаю многие считают что если я улыбаюсь и кому-то строю глазки это значит что мне хорошо. Нет! я это делаю лишь для того что бы ВЫ не видиле какого мне на самом деле. Я строю глазки для того что б увидить чью-то улыбку и отвлечься. Мне так не хватает иногда чуточку внимания. А вы даже этого мне дать не хотите. даже мой лучший друг обо мне забыл. моей подруге наплевать на то какого мне сейчас. Вы спросите тогда зачем я с ней общаюсь? Зачем? да потому что от неё я чувствую немного внимания и заботы, пусть они не настоящие, но они есть! А от ВАС я совершенно ничего не чувствую! НИЧЕГО! Хотя вам я уделяю намного больше своего внимания и заботы! Вам! Вы-это те кто читает мой дневник и те с кем я учусь! Разве вы не можите дать мне хоть немного вашего тепла и заботы? Я не прошу много, хотя бы самую маленькую часть. вам и этого для меня жалко? Да? Я ненавижу себя из-за ВАС! потому что из-за ВАС я чувствую себя ничтожеством! Из-за ВАС! Я заню что конечно я во всем виновата. Я виновата что не смогла добиться вашей любви!Я виновата что е смогла добитьтя вашего доверия! Во всём виновата только Я! И за это я себя ненавижу! За чем я вообще родилась на свет? Зачем мама не сделала аборт? Лучше бы меня вообще не было! Так было бы легче всем! Люди в которых я ищу своё успокоение и подержку оталкивают меня. За что? Иногда просто хочеться всё высказать в лицо. Но что это даст? НИЧЕГО! Вы меня не уважаете! И этим всё сказано! Идите вы все на .......... фиг! Я буду продолжать из-за вас плакать, а вам будет всё так же наплевать на меня! НЕНАВИЖУ СЕБЯ! НЕНАВИЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ! НЕНАВИЖУ! Скорей бы вечер что б уснуть и хоть на маленькое мнгновение забыть об всем и обо всех! Что ж раз я вам так безразлично тогда я буду опя и опять каждую ночь и кажды день проводить в слезах. НО олько вы об этом не узнаете и слёз моих не увидите! Прощайте!

@настроение: а вы догадайтесь какое у меня может быть сейчас настроение! Слезы и тупая боль в душе! Вот какого меня сейчас!

---

Вот и пришла с прогулки. Скучно было. Сижу и скучаю по всем своим знакомым. В аське никого нет. Скууууууууууууууууууучно.

@музыка: Green Day-Boulevard Of Broken Dreams

---

Приветик дневничок! Погода супер и я сейчас ухожу гулять. Настроение немного грустное, Смотрела сегодня «Сладкий Ноябрь» и «Чего хочет девушка». Ненавижу такие фильмы. Я их уже в сотый раз смотрю, но все равно хочется плакать. Но я не любительница поплакать, поэтому приходиться закусывать губу и часто моргать что бы не заплакать. А так можно сказать, что день на редкость хороший. Хотя не буду заглядывать в будущее, ведь к вечеру его могут испортить. Ладно, я уматываю. Когда приду всё, всё, всё подробненько расскажу. Кстати, чуть не забыла. Это относится ко всем кто читает мой дневник.

Ответьте, пожалуйста, какая я?

Как вы думаете: в чем пои положительные и отрицательные черты? Чего во мне больше: хорошего или плохого?

P.S. Обезадельно ответьте. Буду ждать ваших ответов. Чмок вас всех.

---

Вот можно сказать, и пошел день. Утром писала и учила билеты. Потом ушла гулять. Замерзла. Сидела с подружкой на школьном, потом пришел один придурок и она ушла с ним разговаривать, а я сидела и мерзла. Потом от подружки узнала о себе много нового. Спасибо ему. Оказывается я дура набитая. Это правда? Я что на самом деле такая? Я фигею от этого сумасшедшего мира и от его ещё более сумасшедших людей. Как ни странно настроение у меня нормальное. Я просто перестала обращать внимание на придурков. Они этого не заслужили. У меня голова другими вещами забита. Сегодня во сне Элю видела. Сегодня наверное земля крутится не в ту сторону, потому что я утром проснулась в хорошем настрике и оно у меня такое до сих пор. Жизнь прекрасна! Вот бы ещё с Элей поговорить, а то уже соскучилась. Чмоки, чмоки всех!!!

---

Вот и прошел день. Утро было просто замечательное. Просто супер! Правда на истории у меня немного голова болела, и я немного замерзла. Взяла у Эльвина куртку, что б согреться. Вау! У Эльвина так приятно куртка пахнет, просто улет. Не смотря на то что у меня голова болела я сидела и наслаждалась этим приятным ароматом его куртки. Не подумайте плохо, куртка действительно имела оооооочень приятный аромат. После четвертого урока, когда нас отпустили, мы: Садагат, Эсмира, Нурия, Саадат, я, Эльвин, Анар, Рустам, Гасан - пошли после школы гулять в парк возле дома Эси. Сначала я чувствовала себя как не в своей тарелке, но потом можно сказать влилась в компанию. Классно было. Яркое горячее солнце, хорошая погода. Пока мы катались на качелях мальчики играли футбол баскетбольным мячом. Короче говоря, у нас у всех в попе детство заиграло. Когда мы уже стали расходиться по домам я пошла с Нурией, нам по пути. Прощаясь с Нурией Анар спросил, а не поцелует ли она его. Она поцеловала в щечку. Потом я попрощалась с Анаром, он меня спросил то же самое, но я просто пожала руку и целовать его в щечку не стала, хоть я в этом не вижу ничего плохого. Когда мы уже собирались идти своей дорогой к нам подбежал Гасан и спросил, что типа Нурия Анара поцеловала, а как же он. Она поцеловала и его, а я опять просто пожала руку на прощание. Я пришла домой счастливая и уставшая. Открыла все окна и легла отдыхать под музыку. Лежала и всё время думала об Эле, как он смеётся, как улыбается, как дурачится. Вспоминала каждый его жест. Я была счастливая, уставшая и влюбленная. Только долго мне не дали понежиться в постели, пришла бабушка и мне пришлось уйти с ней. Пришла через час и позвонила подружке, и мы ушли гулять. Лучше бы я дома сидела. Во-первых, у меня жутко болят ноги. Во-вторых, я встретила на улице одного дебила, который раньше был моим другом, но я разочаровалась в нем. Я душу своей подружки! Она с ним поздоровалась и начала разговаривать. Блин, у меня сразу начали сильно трястись руки. Я была очень зла обижена на него. К вечеру у меня всё настроение испортилось.За что мне такое наказание?

---

2006.05.10 23:46:11.

Что писать? Вроде бы написала достаточно, но не все то, что я чувствую, потому что не знаю, как это передать словами. Меня тревожит пустота внутри. Мне многое стало безразлично. Зачем нам вообще дана жизнь? Зачем нужна вся эта боль? Зачем мы любим? Зачем, зачем, зачем? Там много вопросов и так мало ответов.

И ненависть мучительна и нежность

И ненависть, и нежность- тот же пыл

Слепых, из ничего возникших сил

Пустая тягость, тяжкая забава,

Нестройное собранье стройных форм,

Холодный жар, смертельное здоровье,

Бессонные сон, который глубже сна.

Вот какова, и хуже льда и камня,

Моя любовь, которая тяжка мне.

* * *

Что есть любовь? Безумье от угара,

Игра огнем, ведущая к пожару.

Воспламенившееся море слез,

Раздумье- необдуманности ради,

Смешенье яда и противоядья.

«Ромео и Джульетта», Шекспир

Шекспир точно описал то, что творится у меня в душе. Все так смешано, что я даже не знаю, что я хочу от жизни или от какого-то определенного человека. Когда я хочу одиночества вокруг меня много людей, когда я хочу общения вокруг меня никого. Хотя приехала подружка я не могу ей рассказать всё то, что хотелось бы. Она не такая как была, да и я изменилась. У меня только один друг, но ему же я не могу рассказать какие-то свои женские секретики, так как он мальчик и боюсь, что он не поймет. Когда мне одиноко мне даже некому позвонить, что б развеять свою тоску. Мне тоже никто не звонит и не интересуется как я. А иногда так хочется, что бы кто-то позвонил узнать как у меня дела. Я постоянно чувствую себя одинокой и покинутой. Может это звучит смешно, но это так. В школе моё ощущения одиночества меня не покидает, хоть я бываю вместе с девочками, смеюсь, улыбаюсь, но я в тоже время очень далека от них. В школе я отдаю очень много энергии и домой прихожу опустошенная. Даже если в школу я пошла бодрая и выспавшаяся, то со школы я прихожу, как будто я два дня не спала. Почему многие мальчики смеются, когда девочки обнимают друг друга? Это же вполне нормально. В нашем классе из всех девочек я больше всего люблю Садагат и Эсмиру. Только они искренне говорят мне то, что думают и искренне меня уважают и любят как личность. Они замечательные люди. Только из-за них и Эльвина мне хочется ходить в школу. Конечно, я всех своих одноклассников люблю, кого-то больше, а кого-то меньше. Каждый человек это личность, не имеет значения, сколько человеку лет и какого он пола. Другое дело, что это за личность: хорошая или плохая, третьего не дано. А жаль. Я бы хотела быть кем-то средним между плохой и хорошей, грубо говоря, никакой. Так легче, как мне кажется, но возможно я ошибаюсь. В последнее время я не знаю, что я делаю правильно, а что нет. Я, зная что, доверяя многим людям я совершаю ошибку, продолжаю доверять. Я надеюсь, что эти люди сами поймут, в чем их ошибки и постараются больше не делать так. Как говориться: не наступать дважды на одни грабли. Мало кто знает, что я очень ранимый человек. Меня очень легко довести до слез, но я не привыкла показывать свои слезы. Я вообще очень боюсь показывать свои слабые места, потому что многие люди этим пользуются. Почему сейчас не ценят доброту и правду? Почему парни предпочитают стерв? Что в них такого уж хорошего? Или парням нравятся плохие девочки? Но я не собираюсь меняться только из-за того, что кто-то так хочет. Зачем жить по чужим правилам, ведь можно создать свои и подчиняться им. Мне могут дать совет или сделать замечание. Я не имею ничего против этого, а вот сделаю я, так как этого кто-то хочет это уже мне решать. Я знаю, что многих раздражаю и многие меня ненавидят или презирают, но вот за что. Если это из-за того, что я просто существую, то это их проблемы. А если на это есть существенные причины, то я готова выслушать и принять к сведенью. Но мало кто мне говорит о моих минусах, а жаль. Потому что очень самокритичный человек и стараюсь измениться к лучшему. Я настолько уже привыкла слушать, что часто мне бывает сложно что-либо рассказать. Для многих бывает очень нужно, что бы их выслушали, пусть не очень внимательно, но все же выслушали. Мне тоже часто хочется высказаться, но очень редко это получается. Иногда хочется дать совет, но потом, подумав, я прихожу к выводу, а зачем это нужно и послушается ли человек меня. Я очень сильно боюсь потерять доверие людей, которые мне доверяют. И я очень боюсь разочароваться в тех людях, которых я люблю. Эх.… Если бы меня все понимали и любили такой, какая я есть. Почему меня никто не любит? Почему? Разве я хуже, чем кто-то другой? Блин. Что я вообще пишу и зачем? Разве это кому-нибудь интересно? Мне иногда хочется взять и закрыть свой дневник к чертовой бабушке. Может мне так и сделать? А кому я не безразлична? Кому? Может мне кто-нибудь ответит? По-моему я уже слишком много написала.

2006.05.10 23:46:11.

---

Вот уже не первый день думаю о том, что значит для меня любовь и вообще что это. Я поняла, что, на сколько бы сильно я не любила, я не могу сказать это человеку это в лицо. Иногда для полного счастья мне надо, что бы этот человек просто находился рядом. Я ненавижу себя за свою ревность. Иногда даже взгляд или разговор с девочкой может вызвать во мне ревность. Я стараюсь этого не показывать. Дома я не скрываю своего состояния души. Плохо - я всё крушу, хорошо - я веселюсь и отрываюсь на всю катушку. Очень часто я скрываю своё состояние души, только глаза мои не умеют лгать. Люди разучились слушать не ушами, а душой. Они не умеют смотреть в глаза и видеть душу. Я очень сильно хочу, что б меня понимали. Мой минус в том, что я слишком доверчивая, добрая и заботливая. Многие этим пользуются. Как бы я хотела стать стервой! Но спрашивается за чем мне это? Я такая, какая я есть, кому-то нравлюсь, а кому нет - это их проблемы. Я не стараюсь всем понравиться, потому что знаю, что это не возможно. Почему многие отвергают меня, ведь я всего лишь хочу стать их другом. Многие даже не замечают, как обижают меня или делают мне больно, им просто наплевать на меня. Я не могу найти себе место в этом обществе. Одиночество- это по мне, но всё же даже я не могу долгое время находиться одна. Безусловно, друзья должны быть, но друзья должны быть настоящими, а не какой-нибудь швалью. Ненавижу людей, которые при тебе говорят, что ты самый, самый, но стоит тебе отвернуться, как у тебя за спиной они говорят про тебя всякую мерзкую ложь. Таких людей я презираю. Это шваль, а не люди. Я предпочитаю молчать, потому что очень часто либо я не хочу обидеть человека, либо я не хочу сплетничать. Хотя я знаю достаточно секретиков, но я не дятел. Я их просто стараюсь забыть, а то что не забываю не вспоминать. Конечно я не ангел. Я маленький дьяволеныш. Кто не согласен? Ладно, пойду спать, а то устала я. Надеюсь, что увижу хорошие сны. Чмок! :-)

---

холодно,скучно.Люблю всех всех всех.Чмок.

---

Что писать незнаю.День как день,ничего нового.на днях вот думала кого же я на самом деле люблю и ненавижу.Оказалось люблю только двоих-это маму и .....А ненавижу только одного человека,но не будем о нем.Блин!С каждым днем я всё сильнее и сильнее скучаю,когда не вижу Элю.Что со мной?Млжет все таки это то что я думаю.Хотя я этого очень боюсь.Я боюсь разочероваться в Эльвине, а если я разочеруюсь мне будет очень,очень плохо.Я с замиранием сердца слежу за каждым его движением,хотя это не всегда заметно.А может будет лучше если я в нём разочеруюсь,не думаю.Чего я хочу от себя,от жизни.НЕ ЗНАЮ!!!Чесно говоря я устала от всей этой жизни.Зачем любить,если не любим?Зачем страдать,прилагать усилия,если это никто не оченит?Я разучилась говорить люблю,быть в обществе,компании.Я не умею ласкаться.Я чемто похожа на Татьяну из "Евгиния Онегина".Внешне я холодна как лед,но я не такая.Я другая.Я отличаюсь от всех своих сверсников.Меня никто не понимает.Я устала от нипанимая и от этого я стала похожу на волчицу,такая же одинокая и так же хочеться выть на луну.Хотя я как кошка,мне хочеться что б меня погладила и приласкали.Эх.Зря я всё это пишу.Зря.Всё равно всем на меня наплевать на меня с высокой колокольни.Ладно пифиг,читайте.

---

***

Холодно. Уроки оооооооочень нудные. Уроки закончились и что? Всё равно мне плохо. На истории я думала только об Эле. Он постоянно дурью мается. Вроде бы это смешно, но и одновременно смеяться совершенно не хочется. У наших мальчиков тупые шутки, пойти ударить, обозвать, типа подраться - это не смешно, а тупо. Эти их шутки не до чего хорошего не доводят. Иногда смотрю на Элю и мне сразу жить хочется, такой он веселый, хотя знаю, что у него в душе кошки скребут, как и у меня. Иногда мне хочется наплевать на всё и показать свой настоящий характер, но это никому не понравиться, потому что если мне дать волю я буду громить всё вокруг, пока не успокоюсь. Дома я тоже серая мышка, но в своей комнате я не скрываю свои эмоции. Я вредная. Никто и никогда не узнает меня до конца. Я боюсь открывать свою душу до конца. Даже люди, которые меня знают уже много лет и те до конца не знают меня. Для человека, которого я люблю я могу сделать многое. Я очень боюсь предательства, так как к одиночеству я отчасти привыкла, то предательство это для меня самый большой удар. Я готова смотреть на улыбку Эли бесконечно. Когда он при разговоре со мной повышает тон, то от этого у меня сердце сжимается. Я обидчивый человек, но обижаюсь не долго. Только каждая даже маленькая обида остается раной в моей душе. Я стараюсь признавать свои ошибки, хотя это не легко. Последнее время я заметила, как иногда разговариваю сама с собой, но не вслух, а просебя. Рань такого не было, может это от одиночества? А почему я одинока? Да потому что никто не хочет меня понимать. Я устал от этого. Я устала быть белой вороной, но и быть, как все я тоже не хочу. Я хочу понимания со стороны окружающих. Почему когда мне плохо никто не замечает, а когда кому-то другому, то все это сразу улавливают??? Почему??? Я не хочу много внимания. Мне нужна забота. Я хочу, что у меня спрашивали «Как дела?» не просто так, а чтоб человеку действительно было интересно как я. Не думаю, что кто-то сможет меня нормально понять, потому что люди не умеют смотреть в глаза и видеть душу, и, увидев её подбирать нужные слова. Хотя глаза тоже умеют обманывать. 

---

Что за день.УЖАС!На физ-ре чуть не расплакалась.Почему?Много причин,все не пиричислешь.Обида,злость,бессилие,ревность-это только маленькая часть того что я в тот момент чувствовала.Злая сама на себя за эту свою слабость я пошла на следующий урок.У нас была физика.Попыталась немного разрядуться пиная стул и парту,но это не помогло.Чуть на Эле не сорвалась,но сдержалась.Только вот тон у меня был не позволительный,грубый,резкий.Ненавижу себя.Пришла домой успокоилась,хотя на душе все ещё кошки скребут.Тухтово мне.Ещё плюсь кое-какоя проблемка,по женской части.Мне щас хочеться плакать,и танцевать.Музыку слушу,успокаивает.да и слова для меня.У них все песни хорошие,просто надо понимать.Вот и все что я хотела сказать.Жизнь прекрасна,когда спишь зубами к стенке.



© Linkin Park



(It starts with)

One thing / I don't know why

It doesn't even matter how hard you try



Keep that in mind / I designed this rhyme

To explain in due time

All I know

Time is a valuable thing

Watch it fly by as the pendulum swings



Watch it count down to the end of the day

The clock ticks life away



It's so unreal

Didn't look out below

Watch the time go right out the window



Trying to hold on / but didn't even know

Wasted it all just to

Watch you go

I kept everything inside and even though

I tried / it all fell apart

What it meant to me / will eventually

be a memory / of a time when I tried



So hard



CHORUS:

And got so far

But in the end

It doesn't even matter

I had to fall

To lose it all

But in the end

It doesn't even matter



One thing / I don't know why

It doesn't even matter how hard you try



Keep that in mind / I designed this rhyme

To remind myself how

I tried so hard

In spite of the way you were mocking me

Acting like I was part of your property

Remembering all the times you fought with me

I'm surprised it got so (far)

Things aren't the way they were before

You wouldn't even recognize me anymore

Not that you knew me back then



But it all comes back to me

In the end

You kept everything inside and even

though I tried / it all fell apart

What it meant to me / will eventually

be a memory /

of a time when I

I tried so hard



CHORUS



I've put my trust in you

Pushed as far as I can go

And for all this

There's only one thing you should know



CHORUS

В конечном итоге : Русский



© Yell ([email protected])



(Все начинается)

Этим / понятия не имею, почему

Даже не важно, насколько сильно ты

стараешься

Запомни это / Я написал этот стишок,

Потому что пришло время объяснить

То, что я знаю:

Время дорогого стоит.

Смотри, как оно улетает в движениях

маятника,

Смотри, как оно истекает к концу дня.

Тиканье часов - звук твоей безвозвратно

уходящей жизни.

Это кажется нереальным.

Где была моя осторожность?

Смотрю, как время уплывает прямо в

открытое окно,

Пытаюсь удержать / но я даже не знал

И потратил его, только чтобы

Увидеть твой уход.

Я все держал в себе, и, хотя

пытался, / все рухнуло.

Чем это было для меня / в конце концов

станет лишь воспоминанием / о том,

как я рвался

Изо всех сил.



Припев:

Я столько прожил,

Но в конечном итоге,

Какое это имеет значение?

Мне пришлось узнать горечь поражения,

Все потерять.

Но в конечном итоге,

Какое это имеет значение?



Только одно / понятия не имею, почему

Даже не важно, насколько сильно ты

стараешься

Запомни это / Я написал этот стишок,

Что бы самому себе напомнить,

Сколько сил мне стоило.

Как ты издевалась надо мной,

Играла со мной, как с игрушкой.

Я помню все наши ссоры.

Удивительно, что я (еще) жив.

Все изменилось.

Теперь ты и не узнаешь меня,

Не сказать, правда, чтоб ты знала

меня раньше.

Но воспоминания не оставляют меня,

Когда все уже кончено.

Ты все держала в себе, и, хотя я

пытался / все рухнуло.

Чем это было для меня / в конце концов

станет лишь воспоминанием /

о том, как я

Я рвался изо всех сил.



Припев



Я так верил тебе,

Ни с кем не был так близок, как с тобой.

И за все это

Есть только одно, что тебе надо знать



Припев

---

Да уж. Что за день, кошмар. Опять всё болит. По литературе писали тесты, написала два варианта, знаю, что есть одна ошибка, но надеюсь, что будет пять. С истории нас взяли проверять дневники, я там чуть с ума не сошла. Как же это нудно! Я там чуть не заснула. Наши с английского сбежали, приходила завуч, жаловалась Г. Аскеровне. Как же меня достала эта тригонометрия. Ненавижу! Кто додумался алгебру делать первым уроком? Голова совсем не варит с утра. На биологии я думала, что от боли умру. Эля вышел к доске и мне немного полегчало. Всё, всё, всё болит! Только в школе я немного забываюсь и всё болит не так сильно, потому что в школе есть ОН. Не знаю почему, но когда он рядом мне становиться легче. Даже немного поговорив в асе мне уже чуть лучше, но это только на время. Сегодня ночью я можно сказать, вообще не спала. Засыпала на 3 минуты и сразу же просыпалась, от этого ёще больше хотелось спать. Заснула только под утро на 15 минут и единственное, что меня обрадовала, так это то что во сне мне приснился он. Как же мне надоела школа! Устала я. В школе я себя всё сильнее и сильнее ненавижу! Иногда мне так хочется вернуться в детство, забыть обо всех проблемах и, не задумываясь как выгляжу, бегать по двору с остальными ребятами. Сейчас за окном дождь. Обожаю дождь, особенно когда сильный и без ветра. Скорее бы ночь, что бы поскорее уснуть и на какое-то время забыть обо всем и обо всех на свете, кроме Эли, потому что даже во сне я его не забываю. И от этого ещё тяжелее на душе. Вот немного отвлеклась и боль не на долго стихла.

@музыка: Виагра-Мир о котором я незнала до тебя

---

мне очень,очень,очень плохо.Всё болит.Голова,сердце очень сильно болят.От боли с ума схожу.Аж слезы на глазах стоят.Таблетки пить не хочу.Кроме всего этого у меня щас давление.Я щас от боли умру.Головой об стенку головой не помогает.Уже руки болят от того сколько я кулаками об стенку била.Надоело все.Не могу ни сидеть ни лежать ни стоять,я вообще ничего не могу щас делать.народ убейте меня пожалуйста.Всё щас опять пойду спать.

---

Вот и понедельник.Рада тому что наконец-таки увидела Элю.Он изменился,похорошел.Что конкретно изменилось сказать не могу.Что то во внешности поменялось.У него опять голова болела.Я его немного побила,потому что меня попросила моя сестричка.Я ко всем в нашем классе отношусь как к братьем и сёстрам,кроме Эли-его я люблю.Как же я ненавижу когда они деруться,даже если они так шутят.Мне очень хочеться постоянно находиться рядом с ним.Он необыкновенный.В его черных глазах можно утонуть,а за улыбку утопиться.Но недождетесь,того чтоб я утописаль.Опять скучаю,потому что он дома и у него болит голова,а в нете его нет.У меня у самой всё болит.После вчерашней гулянки,я незнаю как пробежала 2 круга.С самого утра у меня давление.В глазах всё плывет,голова ужасно трещит.Может пойти поспать?Наверное так и сделаю.Надо немного отдохуть,а то после алгебры мозги вообще не соображают.

@музыка: Банда-Мне нужен ты один

---

Просьба

Пожалуйста все кто читает мой дневник пишите коментари.Что вы о нём думаете,что испытываете когда читаете.Это для меня важно.Всё,всё,всё.Даже критику пишите,только пишите то что думаете.Пожалуйста.

---

Странное у меня состояние,ничего нихочу,кроме общения с Элей,но его здесь нет к сожелению.Скучаю я без него!



Сегодня льет как из ведра

Смотрю на стрелок разворот

А мне дожить бы до утра

Уйти за первый поворот

И ход часов хочу сломать

Ты для меня один на свете

Я не желаю ждать

За моей спиной лишь ветер



Мне просто очень нужен ты

Такой смешной, такой любимый

Мне просто очень нужен ты

Как никому еще не снилось

Мне просто очень нужен ты

Родной, любимый, самый милый

Мне просто очень нужен ты

Мне просто, просто очень нужен ты



Ты рассуждаешь о любви

И ставишь новую кассету

Смущаясь путаешь слова

Неловко держишь сигарету

И пусть грохочет снова гром

И небо хмурится весь вечер

Я думаю лишь о том

Что живу от встречи к встрече



Мне просто очень нужен ты

Такой смешной, такой любимый

Мне просто очень нужен ты

Как никому еще не снилось

Мне просто очень нужен ты

Родной, любимый, самый милый

Мне просто очень нужен ты

Мне просто, просто очень нужен ты

Мне просто, просто очень нужен ты



Мне просто очень, очень нужен ты



Сегодня льет как из ведра

Смотрю на стрелок разворот

А мне дожить бы до утра

Уйти за первый поворот



Мне просто очень, очень нужен ты



Мне просто очень нужен ты

Такой смешной, такой любимый

Мне просто очень нужен ты

Как никому еще не снилось

Мне просто очень нужен ты

Родной, любимый, самый милый

Мне просто очень нужен ты

Мне просто, просто очень нужен

---

мои маленькие странности.

Что со мной я незнаю.Иногда я просто схожу с ума.Иногда иду по улице и вдруг вижу человека очень похожего на кого-нибудь из моих знакомых,в основном эти люди бываеют на 15-20 лет старше людей которых я знаю,и понимаю как будет выглядеть тот или иной мой знакомый.как это конкретно объяснить незнаю,короче вижу людей похожих да моих друзей только на 15-20 лет старше.Я точно схожу с ума.Очень часто я вижу олюдей очень похожих на моих знакомых.от чего бы это7Может я все же сошла с ума?Или такое бывает?Я НЕЗНАЮ.

---

Из-за чего я так сильно изменилась.Я другая,я не похожа на саму себя.Что происходит?Мне все совершенно безразлично.Я даже незнаю какая я на самом деле.Кто я?Что я?

---

Тебя здесь нет и мне обидно

На сердце скука и тоска

Не знаю так ли ты скучаешь

Как я скучаю без тебя.

Вот сижу у компа кофе пью.Размышлию для чего я живу?Кому я нужна?Кто меня любит?Кто ненавидит?Что я хочу от жизни?Эли нет в нете и мне хочется плакать.Все,хватит!Сколько можно плакать?Я же не маленькая девочка.Блин!Перестаю ругаться.Становлюсь более сдержанной.И все равно мне плевать кто что сейчас подумает я всё равно напишу это.

ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!

И мне все равно кто что подумает!Мой дневник и я пишу то что чувствую.не нравиться не читайте.Хорошее пишите в коментарии,а плохое оставьте при себе.Спок нок.Чмок,чмок,чмок!