приколы

пятница, 25 августа 2006

02:27

Если мы говорим что нас никто не любит. Это значит, что нас не любит только один человек. Которого любим мы!

свет мой зеркальце(про меня

Писмецо15-летней дочки не было дома.... Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: "Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но то еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и то и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он то заслуживает. Мамочка! Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться .Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с оценками в верхнем ящике моего стола..."

Стадии опьяненияСтадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым, кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И, конечно, ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника - САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же - все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы - все еще, безусловно, САМЫЙ УМНЫЙ, поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно не важно, сколько денег вы ставите, потому что вы - САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы - САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать все, что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать и потому что вы - все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

похабный анекдотВова проснулся пасреди ночи от тово, что по комнате хто-то громко цокал кохтями. Стуча зубаме от страха, мальчег на цыпочках прокрался в коридор. Зловещее цоканье стихло где-то на кухне. Мальчег затаив дыхание рванул на себя дверцу холодильника... Оттуда на нево, ласково улыбаясь, смотрел скрюченный синий труп бабушки. Мальчег успокоилсо: бабушко на месте, значет это не она цокола кохтями. В холодильнике бабушку держали, штобы она не воняла и не собирала вокрух сибя мух. В начале её хотели похоронить, но папа пропил деньги, которые ему дали на гроб.

В дедушкиной комнате тоже фсьо было как обычно: дедушка сидел прикованный цепью к кровати и бормотал: "убить, всех убить к ибиням". Дедушка был болен шизофренией и с цепи ево отпускали только тогда, когда хто-нибуть приходил со счётом за электричество.

Сестрёнка как обычно, пуская слюни, молча крутила педали своево велотренажёра, который ей купили, штоб она не выла по ночам. Ходить и разговаривать она не умела из-за своих болезней, самыми безобидными ис которых были деццкий церебральный паралич, имбецильность, гидроцефалия и болезнь Дауна. "Врятли это сестрёнка цокала кохтями", подумал Вова. Он любил свою сестрёнку, так как в семье она была самой безобидной. И самое большее, что она могла сделать — это укусить. И то, если подойти к ней близко. Близко к ней никто не подходил, а еду, её любимое сырое мясо, кидали издалека.

Папа лежал привязанный к кровати с глазами как у мороженого хека и пеной у рта. Он как всегда колбасился под белой горячкой. Папа попросил мальчега отклеить от потолка осьминога и смыть ево в унитаз.

Никаково осьминога на потолке, разумеецца не было и Вова пошол к подвалу. Дядя, который там повесилсо два месяца назад, судя по тяжолому запаху, тоже был на месте. Отчево он повесился не знал никто, включая тех двух ментоф, што расследовали это дело. Они осмотрели труп, и сказав "низачот", опечатали подвал. Больше их нихто не видел.

В ванную Вова заходить не стал. Уж слишком оттуда воняло. Патамушто тётя мальчега месяц назат, купаясь, уронила в воду фен. Пахло, разумеецца, не феном, а тётей. Вова только приложил ухо к двери и убедилсо, што там ничево кохтями не цокает.

К маме мальчег тоже не пошол. Он и ис коридора прекрасно слышал, как мама кричит на ково-то: "возьми меня, грязное животное, надругайся надо мной, втопчи меня в грязь, о-о-о-о". Значет опять ругаецца с соседом и ей не до цоконья.

Вова успокоился и пошол в свою комнату. И в ту же секунду оттуда донёсся душераздерающий крик мальчега. Он увидел тово, хто так жутко цокал кохтяме. Более того, он наступил на нево босой ногой, и что самое страшное, — он ево раздавил. Это был... хомяг, которово фчера поймала мама, штобы сделать ис нево фрикадельку. «Это песдец, — холодея от ужаса подумал мальчег, — Ис ково же теперь мама приготовит завтрак?»

телепузики,похабно

тоже немного похабно, помоему, до конца не читала

URL

Поделиться

После ремонта открылся бассейн в Лесных Далях, ура! На... А теперь добавим к нашему типажу безумное желание манипул... Черное и белое.... Когда я еду в маршрутке, то у меня м...

Вот зашли вы сюда, а тут стою я в линялых джинсах и белой... Смерть хостинг-провайдерам ! недавно Владимир поинтересовался, чем же мы занимаемся с ...

Комментарии

Добавить комментарий

Расширенная форма

Редактировать

Использовать аватар

Изображения

Подписаться на новые комментарии

Получать уведомления о новых комментариях на E-mail


Запомнить

приколы

девочка которая хотела счастья