Я каждый день убегаю от себя. Я так устала от этого мира. С каждым днем я все дальше и дальше от своего маленького прекрасного мира, где живут мои мечты. Я перестала мечтать. Я больше не верю в чудеса. А почему в жизни все так? Вот кажется что счастье рядом, вот оно уже близко, но только хочешь прикоснуться к нему, как оно исчезает. Какой я была раньше и какой стала сейчас. Это два разных человека. Раньше я ничего не боялась. Сейчас же вздрагиваю от каждого шороха. Может быть со стороны я похожа на относительно счастливую девочку, но когда вы в последний раз смотрели мне в душу, когда вы узнавали что у меня на сердце, когда вы в последний раз спрашивали почему у меня так неестественно сильно блестят глаза. Когда? Я уже и не помню. Мне даже кажется что если я буду идти по улице со слезами на щеках, но с небольшой, пусть и наигранной улыбкой вам будет все равно. Вас больше волнуют ваши проблемы, вам важно что бы вас слушали. Я вас слушаю, пытаюсь понять ваши бессмысленные речи. Но не могу. Может я глупая или в ваших словах не логики и смысла? Я уже слишком запуталась. Я устала вас слушать. И я лишь делаю вид что я вас слушаю и мне интересно о чем вы там говорите. Да порой мне интересно, весело и хорошо. Меня спасает только музыка. «Ничего не говори, реальна только музыка» могу добавить что и танцы тоже. Пусть я не умею танцевать как хочу, но меня вполне устраивает как я танцую. Танцую я для себя, а не для кого-то. Да и живу я для себя, наверное. Обожаю хорошую музыку и слова со смыслом. Для меня это главное в выборе песни. Поэтому я не очень люблю некоторые очень популярные песни, в этих песнях ритм есть, а слова фигня. Я люблю темноту, ночь, звезды, луну и хорошую музыку. Я знаю, что никого близко не подпускаю, но я не хочу что бы меня ещё раз ранили. Я прощала не одну, не две оплошности, а гораздо больше, но теперь у каждого человека всего лишь один шанс и я превратилась в довольно жестокого судью. Единственный человек которому я пока что готова прощать все оплошности милионы раз это Эля. Странно, с ним я такая же какой я была когда-то. Я столько раз пыталась просто не общаться с ним, но нему. Меня тянет к нему как магнитом. Хотя у него есть полная свобода выбора где и с кем быть. Я поняла что мне его не удержать рядом и это пытаться делать просто глупо, все равно у меня это и не получиться. Пока он сам не захочет. Многие говорят что замечательна как человек. Они ошибаются. Вы не знаете на что я способна. Если я захочу то переступлю через всякие отношения. Просто у меня нет на это сил и желания. Каждый человек способен на многое. Но не все это делают.