[Simply-Ann]

Давно не писала, очень давно. Ну что сказать???? 28 января у меня было день рождения. До последнего дня я этому не верила и не чувствовала. Как будто вот придет 28 число, воскресенье, и это будет такой же день, как и всегда. С днюхой меня поздравили только родственники и лучший друг, Саша. Если бы кто-то знал, как я ждала поздравлений!!! Постоянно смотрела на мобильный и думала, что вот сейчас кто то пришлет смс, вот сейчас, вот-вот, но нет. Мне пришло всего 2 смс-ки. От Саши и от тети =(Я целый день так ходила, а потом наплевала на всё, потому что поняла, что все про меня забыли. И забыли про мой день рождения. Было обидно. В тот день меня больше никто так и не поздравил. Как же меня хотелось, что бы Эля позвонил, на домашний и поздравил. Как я этого ждала, но я твердо знала, что этого не случиться. Во первых, он не звонит девочкам домой, по крайней мере, мне. А во вторых, написать смс он не мог, у него мобильник сломался. Сам телефон работает, а экран сломан, весь экран белый. Я в тот день улыбалась, смеялась, веселилась, как могла. Но вот в душе у меня была тоска и грусть. Не думала, что все забудут. Да и на следующий день, во вторник, никто не вспомнил. Я думала, что не выдержу и расплачусь. Эхххх….. Даже вспоминать не хочется. А мне исполнилось то 16. =(

Ну, во вторник Эля вспомнил. Но все равно, это не то чего я ожидала. Я не хотела подарков, не хотела цветов. Мне так хотелось просто поздравлений….

Ну, могу сказать еще, что я с Саадат не разговаривала и с Гюнель тоже. Из-за чего??? Пустяк, а обидно. У нас не было азербайджанского, и мы пришли сели к параллельному классу (бывшему нашему, нас ведь разделили), я села с Эльвином на третью парту, впереди ещё одна девочка, а на первой сидели как раз таки Сада (Садагат) и Гюнель. Теперь Гюнель мне пишет записку: “ Ты зачем мальчику мозги ебешь?”. Кому будет приятно такое получить??? По карайней мере меня это задело. Потом Сада написала записку Эльвину, что там было я не знаю. Она меня попросила не читать. Так она ему несколько раз написала и он ей отвечал, а у них урок был, русский. Они что-то так на доске писали. Я у неё спросили: “ А ты, почему не пишешь?”. Ответ был потрясающий: “ А потому что мешаю вам разговаривать. Я не хочу, что бы Эльвин с тобой разговаривал”. Это меня задело. И её выражение лица при этих словах надо было видеть. Словами это не передать. От того взгляда мне стало не по себе. И я перестала с ней общаться, ни привет, ни пока. Она не начинала разговор, а у меня тоже есть гордость. Потом в пятницу был конфуз. Все в подробностях рассказывать буду, а то получиться очень много. Короче говоря, училка по математике была не в настроении и вся на нервах. И ей под руку попалась Эсмира. Она ей ответила и так взорвалась. Начала в нее все швырять в Эсмиру. Короче у обеих истерика. Ну и у другой девочки началась истерика, у Садагат. Я и сада начали её успокаивать и как-то помирились. И в тот же день мы уже попрощались и до сегодняшнего дня нормально общаемся. Не знаю, может я была не права. Но это задело меня. Я не очень то гордая, если я с кем-то ссорюсь то быстро мирюсь, хотя, смотря с кем. На Эльвина я вообще не могу обижаться или злиться. Короче ничего хорошего. В этот понедельник у нас у ещё одной девочки была истерика, она хотела забрать документы со школы и уйти. Но потом её переубедили. Каждый день какое-то “приключение” ужас. На днях и у меня был срыв. Тоже в понедельник. У меня уже нервы были на пределе. Я пошла на математику, а мой учитель все соки выжимает. Потом я пришла домой надо было учить английский, а она не лучше, тоже имеет по полной. После математики уже голова не работает, а мне еще и английский учить!!!- я это представила и не выдержала, разрыдалась. Это было вечером, перед приходом бабушки, я успокоилась, ведь я же сильная, по крайней мере не хочу казаться слабой. Она пришла, спросила, что со мной, у меня нервы натянуты до предела. Я сказала, что все нормально, а потом не выдержала и опять разрыдалась. На меня это не похоже!!!! Я очень, очень, очень редко плачу у кого-то на глазах. Потом пришла мама, видимо бабушка ей все рассказала, мама весь вечер лилеела, ничего не спрашивала, но было так приятно. Я очень отдалилась от родных. Не знаю почему. Хотя может быть, потому что у меня переходный возраст, я слабая, но не хочу этого показывать. А в школе приходиться одевать маску. Даже если в школе я грустная, задумчивая, это маска, на самом деле мне ещё хуже. Нервы у меня последнее время натянуты как струны. Я очень боюсь сорваться в школе. В этот понедельник я шла на занятия по математике. Встретилась с Садагат, она мне вернула мои тетради. Встретила мальчиков из параллельного. Шли, шутили. Я прикалывалась, говорила, что выйду замуж за миллионера, потом передумала, решила за миллиардера. Потом они спросили, а как же Эльвин. Я сказала, что он будет моим любовником. Не знаю, что они там поняли, а я имела в виду, что мои мужем Эльвин не станет, у него будет жена, у меня муж. И вместе нам не быть. А про то, что он моим любовником станет, я просто так шутки ради сказала. Они начали прикалываться, что они идет в инет клуб, а там Анар, Гасан, Эльвин. Прикалывались, что то не так произнес, надо было так Анар, Гасан, ЭЛЬВИН. Вобщем издевались. Потом Эюб и Махир ушли, остался только Хаям. Он опять начал говорить, что там Эльвин, я ему сказала, что я не гурия, я на Эльвина не молюсь. Он человек, а не бог. Да, я его люблю, но я ему не поклоняюсь. И раз, Эльвин. Мы засмеялись, говорим, что о тебе вспоминали. Он спросил, о чем мы говорили. Хаям сказала, что я говорила что……. Он…….. хороший… мальчик. Ну, я Эльвину сказала, что совсем не это мы говорили. Сказала, что у меня будет муж миллионер, а он моим любовником. А хаям сказал, потрясающ фразу: “она сказала, что если ты будешь миллионером, она выйдет за миллиардера. Если ты будешь миллиардером она выйдет за того, у кого больше денег, чем у тебя.” Я была в шоке. Когда я такое говорила??? Такое я сказать вообще не могла и не скажу. Да, скорее всего я выйду замуж не по любви, но за такого человека, который меня будет безумно любить. И мне будет плевать, что он не миллионер. Самое главное, что бы у нас всегда был хлеб на столе. Мне тогда стало очень не приятно, когда Хаям такое сказал. Спорить я не стала. Но в метро мне было плохо, у слезы навернулись на глаза. Но я ведь сильная. Я не стала рыдать. Вытерла слезы……. И просто поехала на занятия. Что нового???? Вроде бы больше ничего.

Ну, за исключением одного. Раньше мне казалось, что Эля ко мне относится как-то более особенно, чем к остальным. Знаю, что это были всего лишь мои фантазии. Но сейчас мне кажется, что он как-то отдаляется от меня. Как-то избегает меня. Может быть у меня глюки? Или я права. Я иногда стала замечать в глазах у Эльвина как будто он ждет чего-то от меня, как будто хочет, что бы я что-то сказала, хочет что-то услышать от меня. Но явно не то что я в тот момент говорю. В такие моменты мне так хочется улыбнуться, взять его за руку и сказать: “Радость моя, я тебя очень сильно люблю, ты даже не можешь представить как сильно.” Что-то подобное мне хочется сказать, но я боюсь. Боюсь того, что это не то что он хочет услышать. Боюсь, что он может просто засмеяться мне в лицо. Боюсь, очень многого боюсь. Хотя мне всё равно, что рядом кто-то, я не боюсь, что эти мои слова кто-то услышит. Я считаю, что в этом нет ничего предосудительного.

Ещё кое-что вспомнила. Эсмира меня на днях спросила: “Если бы ты вышла замуж за Эльвина, ты согласилась бы с его требованиями?”

Я ответила что, смотря с какими. Так-с. Какие у Эли требования к жене и на какие бы я согласилась. И почему так, а не иначе.

-что бы она одевала чадру. Я не согласна. Это мусульманки закрывают голову. Христианки закрывают голову только когда заходят в церковь, хотя религия нам этого не запрещает. Да и я сама не хочу. Все таки 21 век. Просто я согласна не делать вызывающие прически и не красить волосы в яркой цвет..

-что бы не было длинных ногтей и лака. Длинных, пожалуйста, но не совсем прям под корень, ну где-то ногти длинной 4-6мм. Лак не делать??? Я против. Можно, конечно и без, но лак же может быть и бесцветным и не ярким и красивым..

-что бы не красилась. Ярко не краситься, согласна. Ну а выходить куда-то совсем без макияжа, даже легкого нет. Можно же очень красиво и аккуратно накраситься и не ярко. Подчеркнуть достоинства и прикрыть недостатки.

-не одевать коротких юбок, коротких кофт, не одевать обтягивающее и открытое. Для меня это сложно. Ну, юбки ниже колена мне не подходят и мне в них не удобно. Короткие кофты, согласна, но не такие, что до пола. А так что бы ничего лишнего не было видно. Обтягивающее, буду, но не такое, от которого создается впечатление, что это твоя вторая кожа и можно на всё спокойно смотреть. Такие вещи и я не очень то жалую. Открытые, смотря, что он называет открытым. Все под горло, что бы ни одно часть тела не была видна. Нет! Особенно летом. Я не сумасшедшая. Ну а от коротких вещей, и кофт с глубоким вырезом я могу отказаться (таких я не ношу).

Есть, наверное, и другие требования, но их я не помню.

Хочу ещё кое-что добавить. У Эльвина потрясающая улыбка. Я кайфую, когда он улыбается.

В среду был день святого Валентина. Эля в школу не пришел. А я ему открытку купила. Я готовилась к этому дню. Специально накрутилась, оделась. А он не пришел. Но сегодня, в пятницу, 16 февраля, мы сидели на английском все вместе и играли в расчесчосоку, портатип бутылочки. Раз 5 попадало, что я должна поцеловать Эльвина и он меня. Но я это делать не хотела и не собиралась, и не сделала. И только сегодня я ему дала валентинку. Что будет??? А черт его знает. В понедельник посмотрим что будет.



Ну вот и понедельник. И ничего. Все было как обычно. Ни слово о открытке. Я даже не знаю хорошо это или плохо. Просто не знаю. Я так устала от всего. Всё надоело. Надеюсь Эльвин меня забудет. Надеюсь забудет все что я говорила. Я слишком часто себе лгу. Мои мечты, мои надежды слишком хрупки. Извини Эльвин. Я тебя просила не разбивать их. Я тебя умоляла не разбивать мне сердце. Как жаль. Моё сердце, мои мечты, мои надежды разбились, они превратились в пыль и вылились в слезах.

Грустно… Одиноко… Дождливо… Темно…

Наступит день, уйдет печаль. Придёт весна, уйдет февраль…

На меня смотришь, а в глазах холод…

Льются слезы, плачет небо…

Не могу забыть как Анар подшутил. Написал мне что я Эльвин очень нравлюсь. Я знала что это шутка, но неприятно от того что я считала его своим хорошим другом, а он задел мою саму тонкую струну. Задел за живое. Обидно. Друзей нет… Любви тоже. Я чувствую себя изгоем общества. Почему??? Иду и как будто люди рядом, но очень далеко. И не одной добродушной улыбки. Я схожу с ума. В толпе я иногда ищу кого-то. Или когда еду в метро, смотрю на провода и как будто что то хочу увидеть. Но что не знаю сама. Я просто устала. Устала любить. Устала улыбаться. Устала жить, нет не жить, устала существовать. Говорят что у каждого человека есть своя половинка, у меня её нет.

Меня сложно любить…

Меня сложно понять…

И легко забыть…



* * *

Если умру я, если исчезну –

Ты не заплачешь, ты б не смог.

Я в твоей жизни, говорить если честно,

Не занимаю большого угла.



Но есть на свете такая дружба,

Такое чувство на свете есть,

Что воркование совсем не нужно,

Как не нужны ни ложь и ни лесть.



И знаешь, что бы с тобой ни случилось,

Какие б ни прокляли голоса,

Тебя, искалеченного судьбою,

Те же теплые встретят глаза.



И встретят не так, как другие люди,

А всей глубиной своей теплоты,

Не потому, что ты абсолютен,

А потому, что ты – это ты!



PS Сорри что так много=) На компе писала только щас смогла выложить