15 Сентября. Вот и началась школа. Что сказать??? Я так хотела в школу и вот я её дождалась. Рада ли я??? Нет. Почему??? Во-первых, моей классной руководительности видите ли не понравилась моя кофточка на брутельках. А она была белая и она мне очень нравиться. Короче послала она меня домой, видите ли меня в таком виде в школу не пустят и что бы я не нарывалась на неприятности. Я злая до чертиков поперла домой переодеваться. Слава богу мне близко. Пока я нашла другую белую кофточку, пока погладилаа, пока сумку взяла, я была взведена до предела. Проклинала всё на свете!!!Ну пока я закончила и преперлась в школу я конечно же опоздала. Нехорошо первый же день так начинать!!!Приперла а там Натаван Акифовна. У нас МАТЕМАТИКА!!! Караул!!! Она так посмотрела что я думала что она меня уже не пустит. Пустила. К тому времени я взяла себя в руки и успокоилась. Она начала спрашивать ФУЕКЦИИ!!! Я их ненавижу. Но как не странно многое я помнила и отвечала.А наш класс привели в порядок. Новые парты и внешний вид. Он стал лучше. Вот только стулья не удобные. Два стула сделаны как то странно. Сиденья прикрепленны на одну железку. Так что если ты шевелишься то сидящий рядом сразу это чувствует. Тупые стулья. Во-вторых, я постриглась и думала что изменю себя и отношение к себе. Но не получилось. Хотя за это лето я сильно изменилась. И в плохую сторону. Я хотела начать в школе новую жизнь, но не получилось. В-третьих, мне было очень одиноко. Рядом столько одноклассников которых я так долго не видела, но с ними мне не о чем поговорить, да и они не хотят меня воспринемать. Я хотела влиться в кампанию наших девочек, но я опять там чужая. Со мной никто не разговаривает. Я в своем классе чужая. Почему же мои сверсники меня не хотят слушать. Не хотят меня воспринемать, и принимать такой, какая я есть??? Почему парни и девушки старше меня хорошо понимаю и я с ними шикарно общаюсь??? Почему люди которым 17-25 лет меня идеально понимаю и не считают меня ребенком. Почему с взрослыми мне легче, чем со своими сверстниками??? Может у нас разные интересы, разные проблемы, разный ход мышления??? Я всегда чувствовала себя не такой как все сверсники. Почему я другая??? Почему я не могу быть как они??? Хотя старшие мне говорят, что я лучше них и не надо быть похожей на них. Но я так не хочу!!! Я не хочу быть отшельником. Может одиночество моя награда??? Правда. Но я этому совсем не рада. В-четвертых, я сегодня ночью почти всю ночь не спала и плакала. Я очень не хотела идти сегодня в школу. Может я чувствовала, что всё так будет??? Не знаю. Но какое-то беспокойство и боль внутри не покидали меня. И сна совсем не было. Я всё думала, как же пройдет мой первый день, как наши девочки меня воспримут, как изменились одноклассники. А ничего и не произошло. День прошел ужасно, одноклассницы как не воспринимали меня так и не воспринимают, а одноклассники почти не изменились. Ужасный день, ужасное настроение, ужасное самочувствие. Всё УЖАСНО!!! Ненавижу эту ужасную жизнь!!! Ненавижу себя!!! Ненавижу своё отражение в зеркале, ненавижу свой характер, ненавижу свою жизнь!!!!! В-пятых, я опять увидела Эльвина и у меня в внутри как будто что-то оборвалось. Для меня он не изменился. Но что бы я к нему не чувствовала я не должна это показывать на людях. Какой бы сильной моя любовь не была ему наплевать на меня и на мою любовь. По крайней мере, такой я сделала вывод из наших разговоров. Я очень много раз перечитываю наши разговоры в аське и сердце каждый раз с каждым словом всё сильнее и больнее сжимается. А может прошло время и он изменил своё отношение ко мне??? Очередной вопрос без ответа. Хотя мы и живем для того, что бы задавать вопросы, хотя очень часто знаем, что ответ мы возможно так и никогда не получим. Я себя странно чувствую даже опись это невозможно. Усталость, расслабленность, боль, томление, пустота, грусть. И вот опять!!! Я пишу всё это и мне хочется плакать, но не могу. Не хочу, что бы мои домашние видели мои слёзы. А так хочется взять уткнуться кому-то в грудь и плакать, и плакать, и плакать, понимая что, есть человек, которому ты дорог и можешь довериться, что для него ты не пустое место и что он сейчас рядом с тобой, и можешь ему рассказать всё что хочешь, и он тебя поймет и не осудит, и можешь спокойно сказать «Я люблю тебя», и действительно это чувствовать и знать, что всегда услышишь в ответ «И я тебя люблю». Вот только такое это вряд ли случится со мной, потому что есть на свете только один человек которого я очень сильно люблю и от это мне приносит только боль. Честно говоря, я не помню, что бы я когда-нибудь говорила маме, что я её люблю. Хотя надо бы. Да я ей писала это когда она уезжала в Саратов. Но это не то. Говорить и писать это разные вещи. Надеюсь Эльвин найдет девушку, которую очень сильно полюбит и это будет взаимно. И она будет его стоить. Потому что он очень хороший. Говорят «Темнота- друг молодежи» и это так. Потому что я сама очень сильно люблю тьму и ночь. В это время не надо беспокоиться, как ты выглядишь, и что кто-то заметит, что ты плачешь. А ночью я очень часто плачу как дура. Но плачу я не только ночью, но и днем, потому что днем я могу себе это позволить, все равно дома никого не бывает. Иногда плакать не хочешь, но слезы сами льются из глаз. А если я спрашиваю себя, почему я плачу, то я не могу найти ответ.