Что писать? Вроде бы написала достаточно, но не все то, что я чувствую, потому что не знаю, как это передать словами. Меня тревожит пустота внутри. Мне многое стало безразлично. Зачем нам вообще дана жизнь? Зачем нужна вся эта боль? Зачем мы любим? Зачем, зачем, зачем? Там много вопросов и так мало ответов.

И ненависть мучительна и нежность

И ненависть, и нежность- тот же пыл

Слепых, из ничего возникших сил

Пустая тягость, тяжкая забава,

Нестройное собранье стройных форм,

Холодный жар, смертельное здоровье,

Бессонные сон, который глубже сна.

Вот какова, и хуже льда и камня,

Моя любовь, которая тяжка мне.

* * *

Что есть любовь? Безумье от угара,

Игра огнем, ведущая к пожару.

Воспламенившееся море слез,

Раздумье- необдуманности ради,

Смешенье яда и противоядья.

«Ромео и Джульетта», Шекспир

Шекспир точно описал то, что творится у меня в душе. Все так смешано, что я даже не знаю, что я хочу от жизни или от какого-то определенного человека. Когда я хочу одиночества вокруг меня много людей, когда я хочу общения вокруг меня никого. Хотя приехала подружка я не могу ей рассказать всё то, что хотелось бы. Она не такая как была, да и я изменилась. У меня только один друг, но ему же я не могу рассказать какие-то свои женские секретики, так как он мальчик и боюсь, что он не поймет. Когда мне одиноко мне даже некому позвонить, что б развеять свою тоску. Мне тоже никто не звонит и не интересуется как я. А иногда так хочется, что бы кто-то позвонил узнать как у меня дела. Я постоянно чувствую себя одинокой и покинутой. Может это звучит смешно, но это так. В школе моё ощущения одиночества меня не покидает, хоть я бываю вместе с девочками, смеюсь, улыбаюсь, но я в тоже время очень далека от них. В школе я отдаю очень много энергии и домой прихожу опустошенная. Даже если в школу я пошла бодрая и выспавшаяся, то со школы я прихожу, как будто я два дня не спала. Почему многие мальчики смеются, когда девочки обнимают друг друга? Это же вполне нормально. В нашем классе из всех девочек я больше всего люблю Садагат и Эсмиру. Только они искренне говорят мне то, что думают и искренне меня уважают и любят как личность. Они замечательные люди. Только из-за них и Эльвина мне хочется ходить в школу. Конечно, я всех своих одноклассников люблю, кого-то больше, а кого-то меньше. Каждый человек это личность, не имеет значения, сколько человеку лет и какого он пола. Другое дело, что это за личность: хорошая или плохая, третьего не дано. А жаль. Я бы хотела быть кем-то средним между плохой и хорошей, грубо говоря, никакой. Так легче, как мне кажется, но возможно я ошибаюсь. В последнее время я не знаю, что я делаю правильно, а что нет. Я, зная что, доверяя многим людям я совершаю ошибку, продолжаю доверять. Я надеюсь, что эти люди сами поймут, в чем их ошибки и постараются больше не делать так. Как говориться: не наступать дважды на одни грабли. Мало кто знает, что я очень ранимый человек. Меня очень легко довести до слез, но я не привыкла показывать свои слезы. Я вообще очень боюсь показывать свои слабые места, потому что многие люди этим пользуются. Почему сейчас не ценят доброту и правду? Почему парни предпочитают стерв? Что в них такого уж хорошего? Или парням нравятся плохие девочки? Но я не собираюсь меняться только из-за того, что кто-то так хочет. Зачем жить по чужим правилам, ведь можно создать свои и подчиняться им. Мне могут дать совет или сделать замечание. Я не имею ничего против этого, а вот сделаю я, так как этого кто-то хочет это уже мне решать. Я знаю, что многих раздражаю и многие меня ненавидят или презирают, но вот за что. Если это из-за того, что я просто существую, то это их проблемы. А если на это есть существенные причины, то я готова выслушать и принять к сведенью. Но мало кто мне говорит о моих минусах, а жаль. Потому что очень самокритичный человек и стараюсь измениться к лучшему. Я настолько уже привыкла слушать, что часто мне бывает сложно что-либо рассказать. Для многих бывает очень нужно, что бы их выслушали, пусть не очень внимательно, но все же выслушали. Мне тоже часто хочется высказаться, но очень редко это получается. Иногда хочется дать совет, но потом, подумав, я прихожу к выводу, а зачем это нужно и послушается ли человек меня. Я очень сильно боюсь потерять доверие людей, которые мне доверяют. И я очень боюсь разочароваться в тех людях, которых я люблю. Эх.… Если бы меня все понимали и любили такой, какая я есть. Почему меня никто не любит? Почему? Разве я хуже, чем кто-то другой? Блин. Что я вообще пишу и зачем? Разве это кому-нибудь интересно? Мне иногда хочется взять и закрыть свой дневник к чертовой бабушке. Может мне так и сделать? А кому я не безразлична? Кому? Может мне кто-нибудь ответит? По-моему я уже слишком много написала.

2006.05.10 23:46:11.