Я заметила что меня не трогоят чужие слезы. Чьими бы они не были. Да мне больно слышать как плачат ребенок, мне хочеться его успокойть. Но не более. Может это от того что я сама слишком много боли видела. Слишком часто плакала, я знаю что такое боль, разочерование, оскарбление, слезы. Я все это знаю и даже на много больше. В моей жизни было много неприятных ситуаций о которых не стоит ни кому говорить. и я не говор. Нет лдей которые этого стоят и которым можно очень много рассказать, и не ояться что меня не поймут или осудят. у меня была слишком темная жизнь. Вам не стоит влезать в эту пучину. не выберетесь, утоните. Странно, что я не утонула. смешно. Я говорю как цинник. а может так и есть??? я не зна. я устала. у меня нет сил ни на что. Ни на сострадание, ни на милосердие, ни на понимае, ни на сочуствие, ни на лбовь, и даже на улыбку. Согрейте меня своим теплом и ничего не спрашивая прижмите к груди. Мне это так надо. Я устала дарить вам тепло, и сво душу. Я устала быть милой девочкой.

I wanna run away

Never say goodbye

I wanna know the answers

No more lie

I wanna shut the door

And open up my mind

@темы: Жизненное, Негатив, Чувства

---

Среди нескончаемого дождя тебя будет искать Ангел

Ты замечаешь его еще издалека. Еще бы, крылья такого размаха трудно не заметить. Кажется, что они в два раза больше тела. Ты понимаешь, что теперь ты не одинок. Он укроет тебя и защитит. Спрячет от дождя, укрыв своими крылами. Но постой... если ты отвегнешь его- станет одним демоном больше. Если ты ранишь его- рана не затянется. А крылья... их так легко сломать. Готов ли к этому? Не только брать, но и отдавать? Помни, что твой ангел не такой сильный, как кажется на первый взгляд. Сможешь ли ты уберечь такое хрупкое существо? Что ты можешь дать взамен его нежности и преданности?

@темы: Тесты

---

И вот вы улетели прочь, что бы дальше выполнять свой долг. А я еще долго буду вспоминать вас, ведь вы – Ангел Мечты



Вы ангел с розовыми крыльями. Вы существуете для того, что бы помочь людям прожить свою жизнь. Вы помогаете забыть им на некоторое время свои проблемы и удалится в другой мир, где все так, как им бы хотелось. Несчастны те, кто вас отталкивает, но слишком беззащитны и те, кто постоянно просит вашей помощи. Вы часть души человека, которая все еще ждет лучшего. Вы доказательство тому, что надежда будет жить всегда.

И вот вы улетели прочь, что бы дальше выполнять свой долг. А я еще долго буду вспоминать вас, ведь вы – Ангел Мечты

Вы ангел с розовыми крыльями. Вы существуете для того, что бы помочь людям прожить свою жизнь. Вы помогаете забыть им на некоторое время свои проблемы и удалится в другой мир, где все так, как им бы хотелось. Несчастны те, кто вас отталкивает, но слишком беззащитны и те, кто постоянно просит вашей помощи. Вы часть души человека, которая все еще ждет лучшего. Вы доказательство тому, что надежда будет жить всегда.

@темы: Тесты

---

Значит так. У меня несколько новостей. Точнее две. Первая - я подстриглась. Можно сказать кардинально изменилась. Сделала немного рванку. Короткую челку. Причем сегодня. Мне сказали, что я стала выглядеть старше. Ну не знаю, не знаю. Приду в школу, пусть одноклассники оценят. И вторая. Потрясающая. Нам, наконец, сделали кабельное телевиденье. Ура! Я их уговорила. Сначала надо дать заявку, а на следующий день они уже приходят и делают. Так вот, я позвонила и нам через 1,5 часа уже приехали и сделали кабельное телевиденье. Можете считать меня ребенком, но мне нравятся там некоторые мульт-сериалы. Скучаю по школе, точнее по классу. Ну, конечно же, знаете по кому больше всего. У меня не плохой настрой. Надеюсь, никто не испортит=)

---

Анджелина Джоли. Выписка из журнала. А статья называется « как стать Анджелиной Джоли».

Не бояться выражать себя

Открытое выражение своих чувств - это не только способ справиться с недостатками, но и отличная возможность обратить внимание на свои достоинства. Безусловно, неземная красота Джоли - отличное подспорье в знакомстве с лучшими представителями тусовки. Но главное не это. Ее отношения с мужчинами искренни. В них нет места стратегическим планам, способным поспорить в сложности с выборами президента Украины. «Я жалею, что так и не смогла сказать ему, как я его люблю, и он этого уже не узнает»- одна из распространенных жалоб посетительниц психотерапевтических групп ни за что не будет произнесена Анджелиной Джоли. Для нее даже развод не помеха выражению своих чувств. В октябре 2004 года ее уже бывший муж Билли Боб Тортон принимал многочисленные поздравления по поводу открытия в его честь звезды на Аллее славы. Из них Торнтону запомнилось лишь одно: полоса в библии американских киношников – журнале «Верайати». На которой было написано: «Билли, я лбл тебя за твой блестящий ум». И подпись: «Анджелина». Мораль проста. Чтобы выразить свои чувства, не надо ничего ждать, развда в том числе. А если расставание уже произошло, выразить свое уважение тоже не мешает. Ведь историями про то, каким он скверным парнем был, мы почему-то не стесняемся делиться как с лучшими подружками, так и со случайными попутчицами. (с)

К чему я это??? Не надо бояться выражать свои чувства, но будьте осторожно, не всем парням можно открывать свой внутренние мир и свои чувства.

А это смс которая так и не была отправлена. Почему? Не из-за того, что он не сможет её прочитать, а потому что я испугалась что он когда-нибудь её прочитает. И она до сих пор храниться среди сохраненных сообщений.

Я очень сильно тебя люблю, но ты никогда не узнаешь на сколько она сильна. Как жаль, что ты не можешь согреть меня среди этого холода, подарить лучик света во тьме, наградить своим вниманием среди всего этого безразличия. Я благодарна тебе что ты порой даришь мне улыбку, а мне большего и не надо. Спасибо что ты есть.

---

Сегодня школы не было, точнее была, но уроки не проводились. Эля пришел когда до конца первого урока оставалось 5 минут. Я думала что я его уже и не увижу. Сегодня последний день учебы. Всё, уже каникулы. И почему то я не рада. Я так не хочу с ним расставаться даже на неделю. Ушли после 2 урока. На втором уроке мальчики пели рок. Хотя это сложно назвать пением. Скорее орали. Но было весело. Вот я уже дома и даже делать нечего, скучно. Вчера вечером было плохо, думала о том что немного больше недели, даже можно сказать что две недели я его не увижу. Завтра у сестры двоюродной моей одноклассницы день варенья. Я сначала думала что у одноклассницы день варенья, но потом все разъяснилось. Она пригласила из наших мальчиков Анара, Гасана, Эльвина, а из девочек Эсмиру, Садагат и Нурию. Меня в этом списке нет. Да и не надо. Я её сестру не знаю, только один раз видела и всё.Сегодня школы не было, точнее была, но уроки не проводились. Эля пришел когда до конца первого урока оставалось 5 минут. Я думала что я его уже и не увижу. Сегодня последний день учебы. Всё, уже каникулы. И почему то я не рада. Я так не хочу с ним расставаться даже на неделю. Ушли после 2 урока. На втором уроке мальчики пели рок. Хотя это сложно назвать пением. Скорее орали. Но было весело. Вот я уже дома и даже делать нечего, скучно. Вчера вечером было плохо, думала о том что немного больше недели, даже можно сказать что две недели я его не увижу. Завтра у сестры двоюродной моей одноклассницы день варенья. Я сначала думала что у одноклассницы день варенья, но потом все разъяснилось. Она пригласила из наших мальчиков Анара, Гасана, Эльвина, а из девочек Эсмиру, Садагат и Нурию. Меня в этом списке нет. Да и не надо. Я её сестру не знаю, только один раз видела и всё.

@настроение: Грустное

@темы: Грустное, Девичье, Случаи

---

Странное у меня сегодня какое-то настроение. Может быть из-за сна. Мне сегодня такой клевый сон приснился. Я была счастлива во сне. Жаль что так не может быть в жизни. Уроки у нас сегодня особо не проводились. С утра все было нормально, а потом как-то настроение стало ни то, ни сё. Вроде бы в кабинете было тепло, но мне стало очень холодно, я долгое время не могла согреться. На физике я опять поняла как далека от своего класса. Все сливки нашего класса собрались в кучку и о чем-то там разговаривали. Да и у меня не было настроения к ним подойти. Поэтому я как псих-одиночка сидела в противоположной части класса. Пото позвала к себе девочку, но она писала смс поэтому мы просто сидели рядом ни о чем не говоря. Я слушала музыку. А что мне ещё оставалось. Как же мне хотелось сейчас забиться в угол и тихо и неподвижно сидеть. Такое желание меня сейчас стало довольно таки часто посещать. Вроде бы вокруг бывает много людей, но не с кем поговорить, не на кого опереться, не кому довериться, я не чувству не от кого поддержки, да и если рядом бывают знакомые люди, порой мне даже не о чем с ними поговорить. Мне так хочется найти человека, который бы мне помогал, поддерживал меня, который просто был бы рядом, которому можно было бы спокойно положить голову на плечо и знать что он спокойно это воспримет и поймет, который не навязывал бы мне свое мнение, который любил бы меня как сестру, которому можно было бы все рассказать, позвонить почти в любое время и знать что если тебе понадобиться его помощь он всегда придет, я хочу найти человека с которым мне было б легко и спокойно. Только я по-моему ищу идеал, таких людей нет. Но так хочется найти. Мне так надоело быть одной. Хочется возвращаться домой с занятий и этот человек встречал бы тебя. Так надоело чувствовать свою ненужность и свое одиночество. Да, здесь есть люди которым если я скажу встречай меня каждый день с занятий, они послушно будут это делать, но это не то! Они меня любят, а я их нет, очень часто я их просто презираю. Мне противно когда парень умоляет тебя остаться, стать его девушкой и тд. Я просто хочу очень хорошего друга. Который всегда окажется рядом когда мне это надо. Который сможет понимать меня без слов, просто посмотрев мне в глаза. Но наверное я слишком много хочу. Да и как я познакомлюсь с таким человеком, если когда мне на улице предлагают познакомиться я либо не реагирую, либо отвечаю отказом. Я просто уверена что знакомство с таким человеком не должно так начинаться. Знакомится на улице с незнакомым человеком. Нет, это не для меня. Я так не умею. Честно сказать у меня сейчас нет даже просто друзей, не говорю уже о лучших друзьях. Почему все так?



Сегодня сидела с Элей и опять так поняла что мне очень сильно нравиться его одеколон. Я от его одеколона в восторге. Что ещё? Ну сидели на русском, смеялись. Домой пришла весь день проспала. Вот и всё.

крылья, я такие же хочу за спиной

@настроение: подарите мне крылья

@темы: Мысли вслух, Слова, Отношения

---

Золотая клетка. А вы на это согласны???

Золотая клетка..

Что это? Наказание, самопожертвование или любовь? Готовы ли вы жить в клетке, но быть рядом с любимым? Не знаю почему, но на данный момент я согласна. Если я люблю кого-то, то готова идти с ним до конца. Но у меня в этом случае только 2 условия, которые должны выполняться бесприкасловно. Это что на меня никогда и ни при каких условиях не поднимали руку и что бы меня не попрекали тем что это не я купила, что это на его деньги куплено. Я говор серьёзно, если мой будущий муж хотя бы раз поднимет на меня руку, то я не посмотрю, как я его буду любить, что у нас будут дети, я просто соберусь, возьму детей и уйду. Я сейчас очень много слышу запретов, которые наши мальчики хотят поставить перед своими женами. И они не такие уж и мягкие. Я согласна на многие из них. И я не хочу, что бы мой муж влезал в мою религию. Я христианка и не собираюсь менять веру исповедания. Может быть, это я сейчас так говорю, а подросту изменю свое мнение. Но в данный момент, обдумывая все факты, я согласна на это. Я даже согласна не работать, а сидеть и смотреть за детьми. Но, если муж нас будет полностью обеспечивать. Чтобы еда всегда была на столе, и мы были одеты и обуты. Но если я не буду любить человека, за которого выйду замуж, то таких вещей он от меня не дождется. Потому что в этом случае я выйду замуж по расчету и за человека, который будет безумно меня любить.

Дети.… Сколько бы я хотела? Ну…. Где-то двоих. Одного мальчика и девочку. Первого, конечно же, мальчика. Даже не знаю почему. Просто так хочется. Но двоих детей в том случае, если я буду уверена, что смогу их содержать, что бы они не в чем не нуждались. Может быть, кому то это покажется странным, но уж извините, такая да я. Со странностями.

---

Вчера было 8 марта. Про меня вспомнили одни придурки и Саша. Дегенерат Серый написал. Поздравил меня, написал что любит. Блин…. Парню 19, а он любит меня, 16 летнюю девочку. Вот надо было Вике летом с ним знакомиться. Парень влюбился в камень. И я не могу понять, кто ему дал разрешение называть меня Анечкой и солнышком. Меня так уже никто не называет. Даже мама. А мне как-то по………. Что он меня любит. Он игрушка, которая мне не нужна. Я не собираюсь играть с ним и играть его чувствами. Мне его жалко. Мне смешно от его смс-ок. он пишет, что очень сильно меня любит, что будет ждать. Что любит меня за характер и тд и тп. В общем, дибилизм. Написал ещё мой бывший учитель по экономике. Тоже в меня влюбленный. Слава богу, у него хватило мозгов не говорить мне этого. А как я узнала??? Да у него все на лице написано. Вы думаете, что я грубая, циничная стерва??? Этот мне не нравиться, тот мне не нравиться. Пусть и так. А зачем мне кто-то??? Я их не прошу в меня влюбляться. Кстати во вторник был прикольный случай. Еду я в метро, а оно немного полное. Я стояла. Пошла, встала у дверей, не возле тех которые открываются, а у противоположных. А напротив парень стоял и всем на нервы действовал тем, что бутылку, как это сказать, ну пластмассовую бутылку деформировал. Слово конечно не удачное, но как выразится, по-другому не знаю. Короче был не приятный звук. Вышла я на своей станции поднимаюсь уже по лестнице он подходит и спрашивает нельзя ли со мной познакомится, типа я ему очень сильно понравилась. Промолчала. Он повторил. Я ответила что нельзя. Он начал просить. «Девушка ну, пожалуйста. Ну вы мне очень сильно понравились» Задолбал меня. Я в магазин зашла, он за мной. Опять начал просить меня с ним познакомиться. Потом я ему сказала, что он вообще предполагает, сколько мне лет. Что он на много старше меня. Он сказал, что ему 24. Я промолчала, просто прибавила шаг. Он за мной. Стал показывать паспорт, сказал, что живет в новых гюнашлях, работает в нефтяной компании, работает с англичанами. Я, конечно, все понимаю, но зачем мне, где он работает и с кем. Мне на это наплевать. Отстал от меня, когда дошли до моста. У нас на дороге мост строят. Я это сказала к тому, что порой встречаются уникумы. Взрослые, но как дети. Спрашивается да, вот вам взрослым парням, зачем нужна девочка??? Слов моих нет. Дело не в их возрасте, мне они не нужны, потому что у мя есть любимый. Зачем мне другой??? «Если каждому давать, так и кровать сломается», а я перефразирую « если с каждым знакомится так не долго в проститутках оказаться».

По-моему пора Эльвина оставить в покое. Все я прекращаю свою шутку, что он мой подарок. Хватит. Сегодня поняла, что это очень даже не хорошо. Эльвин молчит, но это зашло слишком далеко. Сначала я его называла своей собственность, теперь подарком. Это очень не хорошо. Он ведь не мой муж и не мой парень, он просто мой одноклассник. Надо стать серьёзней. Он слишком часто со мной сидит. Я его как будто привязала к себе. Глупо пытаться привязать к себе свободного человека.

Вчера было 8 марта. Про меня вспомнили одни придурки и Саша. Дегенерат Серый написал. Поздравил меня, написал что любит. Блин…. Парню 19, а он любит меня, 16 летнюю девочку. Вот надо было Вике летом с ним знакомиться. Парень влюбился в камень. И я не могу понять, кто ему дал разрешение называть меня Анечкой и солнышком. Меня так уже никто не называет. Даже мама. А мне как-то по………. Что он меня любит. Он игрушка, которая мне не нужна. Я не собираюсь играть с ним и играть его чувствами. Мне его жалко. Мне смешно от его смс-ок. он пишет, что очень сильно меня любит, что будет ждать. Что любит меня за характер и тд и тп. В общем, дибилизм. Написал ещё мой бывший учитель по экономике. Тоже в меня влюбленный. Слава богу, у него хватило мозгов не говорить мне этого. А как я узнала??? Да у него все на лице написано. Вы думаете, что я грубая, циничная стерва??? Этот мне не нравиться, тот мне не нравиться. Пусть и так. А зачем мне кто-то??? Я их не прошу в меня влюбляться. Кстати во вторник был прикольный случай. Еду я в метро, а оно немного полное. Я стояла. Пошла, встала у дверей, не возле тех которые открываются, а у противоположных. А напротив парень стоял и всем на нервы действовал тем, что бутылку, как это сказать, ну пластмассовую бутылку деформировал. Слово конечно не удачное, но как выразится, по-другому не знаю. Короче был не приятный звук. Вышла я на своей станции поднимаюсь уже по лестнице он подходит и спрашивает нельзя ли со мной познакомится, типа я ему очень сильно понравилась. Промолчала. Он повторил. Я ответила что нельзя. Он начал просить. «Девушка ну, пожалуйста. Ну вы мне очень сильно понравились» Задолбал меня. Я в магазин зашла, он за мной. Опять начал просить меня с ним познакомиться. Потом я ему сказала, что он вообще предполагает, сколько мне лет. Что он на много старше меня. Он сказал, что ему 24. Я промолчала, просто прибавила шаг. Он за мной. Стал показывать паспорт, сказал, что живет в новых гюнашлях, работает в нефтяной компании, работает с англичанами. Я, конечно, все понимаю, но зачем мне, где он работает и с кем. Мне на это наплевать. Отстал от меня, когда дошли до моста. У нас на дороге мост строят. Я это сказала к тому, что порой встречаются уникумы. Взрослые, но как дети. Спрашивается да, вот вам взрослым парням, зачем нужна девочка??? Слов моих нет. Дело не в их возрасте, мне они не нужны, потому что у мя есть любимый. Зачем мне другой??? «Если каждому давать, так и кровать сломается», а я перефразирую « если с каждым знакомится так не долго в проститутках оказаться».

По-моему пора Эльвина оставить в покое. Все я прекращаю свою шутку, что он мой подарок. Хватит. Сегодня поняла, что это очень даже не хорошо. Эльвин молчит, но это зашло слишком далеко. Сначала я его называла своей собственность, теперь подарком. Это очень не хорошо. Он ведь не мой муж и не мой парень, он просто мой одноклассник. Надо стать серьёзней. Он слишком часто со мной сидит. Я его как будто привязала к себе. Глупо пытаться привязать к себе свободного человека.

---

---

Почему парни такие странные!!! Когда их любишь, они этого не замечают и не ценят. А когда не любишь, они на шею вешаются. Когда говоришь, нет, они умоляют, угрожают, просит. Чего только не говорят, чего только не обещают только что бы ты была с ними. Глупо и смешно. Хочется сдохнуть. В метро едешь цепляются, на занятиях по географии, тоже одному придурку я нравлюсь. Ну, вижу я, что вам нравлюсь, ну не слепая я и не глухая!!! Но есть у меня любимый!!! Ну не нравитесь вы мне!!! С занятий по геогр. мне заявляет, что когда-нибудь я скажу ему да, что я буду с ним. И еще спросил что не пожалею ли я о своем ответе. НЕТ!!! Никогда! Слишком хорошего он о себе мнения. От скромности он не умрет. Не он первый, не он последний. Все парни, которым я сказала, нет так говорили и ещё многие так скажут. Но мне как то все равно, пока Эльвин рядом мне никто не нужен. Ведь я люблю только его. И они не могут этого понять. И все от того, что я говорю, что у меня есть любимый, но он не мой парень. Они не могут понять, что бывают верные люди. Глупые люди, не имея чего они понимают истинную цену этой вещи. Только потеряв человека мы понимаем, как дорог он был нам, и что зря мы его не ценили. Сейчас очень мало людей понимающих истинную цену вещей. Жаль. Научись мы ценить то что имеем, не было бы у нас печали. Почему же вы парни не можете понять, что есть девушки, которых невозможно приручить, что если они сказали, нет, то значит, нет. И капать на нервы, умолять, угрожать это глупо и бессмысленно. Научитесь ценить тех, кто вас любит и тех, кто рядом.Почему парни такие странные!!! Когда их любишь, они этого не замечают и не ценят. А когда не любишь, они на шею вешаются. Когда говоришь, нет, они умоляют, угрожают, просит. Чего только не говорят, чего только не обещают только что бы ты была с ними. Глупо и смешно. Хочется сдохнуть. В метро едешь цепляются, на занятиях по географии, тоже одному придурку я нравлюсь. Ну, вижу я, что вам нравлюсь, ну не слепая я и не глухая!!! Но есть у меня любимый!!! Ну не нравитесь вы мне!!! С занятий по геогр. мне заявляет, что когда-нибудь я скажу ему да, что я буду с ним. И еще спросил что не пожалею ли я о своем ответе. НЕТ!!! Никогда! Слишком хорошего он о себе мнения. От скромности он не умрет. Не он первый, не он последний. Все парни, которым я сказала, нет так говорили и ещё многие так скажут. Но мне как то все равно, пока Эльвин рядом мне никто не нужен. Ведь я люблю только его. И они не могут этого понять. И все от того, что я говорю, что у меня есть любимый, но он не мой парень. Они не могут понять, что бывают верные люди. Глупые люди, не имея чего они понимают истинную цену этой вещи. Только потеряв человека мы понимаем, как дорог он был нам, и что зря мы его не ценили. Сейчас очень мало людей понимающих истинную цену вещей. Жаль. Научись мы ценить то что имеем, не было бы у нас печали. Почему же вы парни не можете понять, что есть девушки, которых невозможно приручить, что если они сказали, нет, то значит, нет. И капать на нервы, умолять, угрожать это глупо и бессмысленно. Научитесь ценить тех, кто вас любит и тех, кто рядом.

---

Ну что написать-то??? Было 23 февраля, мы мальчикам подарки сделали. Так себе. Я что бы Эльвин одел понравившуюся мне кофту сначала 4 смски Анар написала, но этот сволочь сказал, что с ним не разговаривает. Потом Гасану написала и он передал. Ему это кофта подходит. Странную вещь я заметила. Уже несколько раз подряд у меня спрашивают, есть ли у меня парень. И когда я отвечаю, что нет и не хочу, что бы был, задают смешной вопрос. Почему? Да потому что в моём сердце только один человек, да и зачем мне он? Мне только 16. Надо учиться, заниматься. А парень? Я не вижу подходящей кандидатуры. Потому что мне нужен надежный, верный, любящий, понимающий, которому можно довериться и умеющий постоять за себя и за меня. А таких я не вижу. И не хочу видеть. Мне сейчас на всех парней наплевать, кроме одноклассников.

Скоро восьмое марта. Что же нам мальчики подарят??? А я уже загадала то что хочу. Только этому не суждено сбыться. Потому что как говорят: «Лучший мой подарочек это ты». А чего конкретно я хочу??? Хи-хи-хи….. Помните, я рассказывала, как мы играли в «расчесочку». Ну, так вот попадало же часто на меня и Эльвина. Я хочу вернуть долги и получить свои. Только, этого не будет. Во-первых, я его ни за что не поцелую при ком-то. Во-вторых, он этого не позволит и сам этого не сделает. В-третьих, нас не оставят одних. В- четвертых, я не решусь на это. Прикольно, типа…

Как же мне надоели пошлые шуточки Анара. Вроде бы все нормально. В школе весело. Но как-то одиноко. И грустно. Почти каждый день я растаюсь с Эльвином у ворот. Он идет домой, и провожать девочек, а я в другу сторону домой. Я никогда не поворачиваюсь посмотреть ему в след. Хотя каждые раз, как последний. Кто увидит порой моё общение с Элей и моё к нему отношение не поверит, что я его люблю, скажет, что мы просто друзья. Я знаю, что со стороны кажется, что я спокойно его отпуска к другим девочкам, слушаю про других девочек, я занятий, например. Только мало кто знаю, какая я ревнивая. Но мой плюс в том, что я открыто этого не показываю. Да и зачем. Лишние сплетни. Лишние проблемы. Мне это ни к чему. Я очень боюсь, что над ним кто-то прикалывается, что иногда со мной, что я его люблю. Я не хочу, что бы из-за меня кто-то над ним подшучивал.

Никто и никогда не узнает как сильна моя любовь………….

Вам просто не зачем это знать. Просто поверьте на слово. Или скажите, что я живу в илюзиях, живу в снах…

---

Нежность





Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не

увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты

согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,

чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой

себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так

плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,

смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и

несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,

я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В

первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет

больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду

писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты

никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она

не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,

тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.

Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны

друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать

твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на

прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,

иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если

что-нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,

когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты

поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело

заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь

этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,

улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --

радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.

Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?

Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все

пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя

прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что

каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце

сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет

полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,

что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я

смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных

людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества

довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне

я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с

тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо

понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь

собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем

взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,

плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,

как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в

старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с

тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению

глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы

перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал

по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как

меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое

перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет

пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не

забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после

нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале

письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в

последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в

подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это

вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже

не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и

жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.

А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем

прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с

большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма

доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к

тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все

подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить

тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это

осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для

этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,

возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.

Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ

изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от

ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет

столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,

что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне

каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки

друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня

значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем

для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев

вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.

Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,

а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших

мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность

беспредельна.

---

Твоя девочка ушла

Твоя девочка ни с кем

Твоя девочка одна

Она ушла

Ей больше не нужна весна

Она бродит до утра

И пытается понять

От чего она ушла

И куда теперь бежать

---

Давно не писала, очень давно. Ну что сказать???? 28 января у меня было день рождения. До последнего дня я этому не верила и не чувствовала. Как будто вот придет 28 число, воскресенье, и это будет такой же день, как и всегда. С днюхой меня поздравили только родственники и лучший друг, Саша. Если бы кто-то знал, как я ждала поздравлений!!! Постоянно смотрела на мобильный и думала, что вот сейчас кто то пришлет смс, вот сейчас, вот-вот, но нет. Мне пришло всего 2 смс-ки. От Саши и от тети =(Я целый день так ходила, а потом наплевала на всё, потому что поняла, что все про меня забыли. И забыли про мой день рождения. Было обидно. В тот день меня больше никто так и не поздравил. Как же меня хотелось, что бы Эля позвонил, на домашний и поздравил. Как я этого ждала, но я твердо знала, что этого не случиться. Во первых, он не звонит девочкам домой, по крайней мере, мне. А во вторых, написать смс он не мог, у него мобильник сломался. Сам телефон работает, а экран сломан, весь экран белый. Я в тот день улыбалась, смеялась, веселилась, как могла. Но вот в душе у меня была тоска и грусть. Не думала, что все забудут. Да и на следующий день, во вторник, никто не вспомнил. Я думала, что не выдержу и расплачусь. Эхххх….. Даже вспоминать не хочется. А мне исполнилось то 16. =(

Ну, во вторник Эля вспомнил. Но все равно, это не то чего я ожидала. Я не хотела подарков, не хотела цветов. Мне так хотелось просто поздравлений….

Ну, могу сказать еще, что я с Саадат не разговаривала и с Гюнель тоже. Из-за чего??? Пустяк, а обидно. У нас не было азербайджанского, и мы пришли сели к параллельному классу (бывшему нашему, нас ведь разделили), я села с Эльвином на третью парту, впереди ещё одна девочка, а на первой сидели как раз таки Сада (Садагат) и Гюнель. Теперь Гюнель мне пишет записку: “ Ты зачем мальчику мозги ебешь?”. Кому будет приятно такое получить??? По карайней мере меня это задело. Потом Сада написала записку Эльвину, что там было я не знаю. Она меня попросила не читать. Так она ему несколько раз написала и он ей отвечал, а у них урок был, русский. Они что-то так на доске писали. Я у неё спросили: “ А ты, почему не пишешь?”. Ответ был потрясающий: “ А потому что мешаю вам разговаривать. Я не хочу, что бы Эльвин с тобой разговаривал”. Это меня задело. И её выражение лица при этих словах надо было видеть. Словами это не передать. От того взгляда мне стало не по себе. И я перестала с ней общаться, ни привет, ни пока. Она не начинала разговор, а у меня тоже есть гордость. Потом в пятницу был конфуз. Все в подробностях рассказывать буду, а то получиться очень много. Короче говоря, училка по математике была не в настроении и вся на нервах. И ей под руку попалась Эсмира. Она ей ответила и так взорвалась. Начала в нее все швырять в Эсмиру. Короче у обеих истерика. Ну и у другой девочки началась истерика, у Садагат. Я и сада начали её успокаивать и как-то помирились. И в тот же день мы уже попрощались и до сегодняшнего дня нормально общаемся. Не знаю, может я была не права. Но это задело меня. Я не очень то гордая, если я с кем-то ссорюсь то быстро мирюсь, хотя, смотря с кем. На Эльвина я вообще не могу обижаться или злиться. Короче ничего хорошего. В этот понедельник у нас у ещё одной девочки была истерика, она хотела забрать документы со школы и уйти. Но потом её переубедили. Каждый день какое-то “приключение” ужас. На днях и у меня был срыв. Тоже в понедельник. У меня уже нервы были на пределе. Я пошла на математику, а мой учитель все соки выжимает. Потом я пришла домой надо было учить английский, а она не лучше, тоже имеет по полной. После математики уже голова не работает, а мне еще и английский учить!!!- я это представила и не выдержала, разрыдалась. Это было вечером, перед приходом бабушки, я успокоилась, ведь я же сильная, по крайней мере не хочу казаться слабой. Она пришла, спросила, что со мной, у меня нервы натянуты до предела. Я сказала, что все нормально, а потом не выдержала и опять разрыдалась. На меня это не похоже!!!! Я очень, очень, очень редко плачу у кого-то на глазах. Потом пришла мама, видимо бабушка ей все рассказала, мама весь вечер лилеела, ничего не спрашивала, но было так приятно. Я очень отдалилась от родных. Не знаю почему. Хотя может быть, потому что у меня переходный возраст, я слабая, но не хочу этого показывать. А в школе приходиться одевать маску. Даже если в школе я грустная, задумчивая, это маска, на самом деле мне ещё хуже. Нервы у меня последнее время натянуты как струны. Я очень боюсь сорваться в школе. В этот понедельник я шла на занятия по математике. Встретилась с Садагат, она мне вернула мои тетради. Встретила мальчиков из параллельного. Шли, шутили. Я прикалывалась, говорила, что выйду замуж за миллионера, потом передумала, решила за миллиардера. Потом они спросили, а как же Эльвин. Я сказала, что он будет моим любовником. Не знаю, что они там поняли, а я имела в виду, что мои мужем Эльвин не станет, у него будет жена, у меня муж. И вместе нам не быть. А про то, что он моим любовником станет, я просто так шутки ради сказала. Они начали прикалываться, что они идет в инет клуб, а там Анар, Гасан, Эльвин. Прикалывались, что то не так произнес, надо было так Анар, Гасан, ЭЛЬВИН. Вобщем издевались. Потом Эюб и Махир ушли, остался только Хаям. Он опять начал говорить, что там Эльвин, я ему сказала, что я не гурия, я на Эльвина не молюсь. Он человек, а не бог. Да, я его люблю, но я ему не поклоняюсь. И раз, Эльвин. Мы засмеялись, говорим, что о тебе вспоминали. Он спросил, о чем мы говорили. Хаям сказала, что я говорила что……. Он…….. хороший… мальчик. Ну, я Эльвину сказала, что совсем не это мы говорили. Сказала, что у меня будет муж миллионер, а он моим любовником. А хаям сказал, потрясающ фразу: “она сказала, что если ты будешь миллионером, она выйдет за миллиардера. Если ты будешь миллиардером она выйдет за того, у кого больше денег, чем у тебя.” Я была в шоке. Когда я такое говорила??? Такое я сказать вообще не могла и не скажу. Да, скорее всего я выйду замуж не по любви, но за такого человека, который меня будет безумно любить. И мне будет плевать, что он не миллионер. Самое главное, что бы у нас всегда был хлеб на столе. Мне тогда стало очень не приятно, когда Хаям такое сказал. Спорить я не стала. Но в метро мне было плохо, у слезы навернулись на глаза. Но я ведь сильная. Я не стала рыдать. Вытерла слезы……. И просто поехала на занятия. Что нового???? Вроде бы больше ничего.

Ну, за исключением одного. Раньше мне казалось, что Эля ко мне относится как-то более особенно, чем к остальным. Знаю, что это были всего лишь мои фантазии. Но сейчас мне кажется, что он как-то отдаляется от меня. Как-то избегает меня. Может быть у меня глюки? Или я права. Я иногда стала замечать в глазах у Эльвина как будто он ждет чего-то от меня, как будто хочет, что бы я что-то сказала, хочет что-то услышать от меня. Но явно не то что я в тот момент говорю. В такие моменты мне так хочется улыбнуться, взять его за руку и сказать: “Радость моя, я тебя очень сильно люблю, ты даже не можешь представить как сильно.” Что-то подобное мне хочется сказать, но я боюсь. Боюсь того, что это не то что он хочет услышать. Боюсь, что он может просто засмеяться мне в лицо. Боюсь, очень многого боюсь. Хотя мне всё равно, что рядом кто-то, я не боюсь, что эти мои слова кто-то услышит. Я считаю, что в этом нет ничего предосудительного.

Ещё кое-что вспомнила. Эсмира меня на днях спросила: “Если бы ты вышла замуж за Эльвина, ты согласилась бы с его требованиями?”

Я ответила что, смотря с какими. Так-с. Какие у Эли требования к жене и на какие бы я согласилась. И почему так, а не иначе.

-что бы она одевала чадру. Я не согласна. Это мусульманки закрывают голову. Христианки закрывают голову только когда заходят в церковь, хотя религия нам этого не запрещает. Да и я сама не хочу. Все таки 21 век. Просто я согласна не делать вызывающие прически и не красить волосы в яркой цвет..

-что бы не было длинных ногтей и лака. Длинных, пожалуйста, но не совсем прям под корень, ну где-то ногти длинной 4-6мм. Лак не делать??? Я против. Можно, конечно и без, но лак же может быть и бесцветным и не ярким и красивым..

-что бы не красилась. Ярко не краситься, согласна. Ну а выходить куда-то совсем без макияжа, даже легкого нет. Можно же очень красиво и аккуратно накраситься и не ярко. Подчеркнуть достоинства и прикрыть недостатки.

-не одевать коротких юбок, коротких кофт, не одевать обтягивающее и открытое. Для меня это сложно. Ну, юбки ниже колена мне не подходят и мне в них не удобно. Короткие кофты, согласна, но не такие, что до пола. А так что бы ничего лишнего не было видно. Обтягивающее, буду, но не такое, от которого создается впечатление, что это твоя вторая кожа и можно на всё спокойно смотреть. Такие вещи и я не очень то жалую. Открытые, смотря, что он называет открытым. Все под горло, что бы ни одно часть тела не была видна. Нет! Особенно летом. Я не сумасшедшая. Ну а от коротких вещей, и кофт с глубоким вырезом я могу отказаться (таких я не ношу).

Есть, наверное, и другие требования, но их я не помню.

Хочу ещё кое-что добавить. У Эльвина потрясающая улыбка. Я кайфую, когда он улыбается.

В среду был день святого Валентина. Эля в школу не пришел. А я ему открытку купила. Я готовилась к этому дню. Специально накрутилась, оделась. А он не пришел. Но сегодня, в пятницу, 16 февраля, мы сидели на английском все вместе и играли в расчесчосоку, портатип бутылочки. Раз 5 попадало, что я должна поцеловать Эльвина и он меня. Но я это делать не хотела и не собиралась, и не сделала. И только сегодня я ему дала валентинку. Что будет??? А черт его знает. В понедельник посмотрим что будет.



Ну вот и понедельник. И ничего. Все было как обычно. Ни слово о открытке. Я даже не знаю хорошо это или плохо. Просто не знаю. Я так устала от всего. Всё надоело. Надеюсь Эльвин меня забудет. Надеюсь забудет все что я говорила. Я слишком часто себе лгу. Мои мечты, мои надежды слишком хрупки. Извини Эльвин. Я тебя просила не разбивать их. Я тебя умоляла не разбивать мне сердце. Как жаль. Моё сердце, мои мечты, мои надежды разбились, они превратились в пыль и вылились в слезах.

Грустно… Одиноко… Дождливо… Темно…

Наступит день, уйдет печаль. Придёт весна, уйдет февраль…

На меня смотришь, а в глазах холод…

Льются слезы, плачет небо…

Не могу забыть как Анар подшутил. Написал мне что я Эльвин очень нравлюсь. Я знала что это шутка, но неприятно от того что я считала его своим хорошим другом, а он задел мою саму тонкую струну. Задел за живое. Обидно. Друзей нет… Любви тоже. Я чувствую себя изгоем общества. Почему??? Иду и как будто люди рядом, но очень далеко. И не одной добродушной улыбки. Я схожу с ума. В толпе я иногда ищу кого-то. Или когда еду в метро, смотрю на провода и как будто что то хочу увидеть. Но что не знаю сама. Я просто устала. Устала любить. Устала улыбаться. Устала жить, нет не жить, устала существовать. Говорят что у каждого человека есть своя половинка, у меня её нет.

Меня сложно любить…

Меня сложно понять…

И легко забыть…



* * *

Если умру я, если исчезну –

Ты не заплачешь, ты б не смог.

Я в твоей жизни, говорить если честно,

Не занимаю большого угла.



Но есть на свете такая дружба,

Такое чувство на свете есть,

Что воркование совсем не нужно,

Как не нужны ни ложь и ни лесть.



И знаешь, что бы с тобой ни случилось,

Какие б ни прокляли голоса,

Тебя, искалеченного судьбою,

Те же теплые встретят глаза.



И встретят не так, как другие люди,

А всей глубиной своей теплоты,

Не потому, что ты абсолютен,

А потому, что ты – это ты!



PS Сорри что так много=) На компе писала только щас смогла выложить

---

Написала стих.



-Вот я плачу.... Отвернись

--Что ты плачешь? Улыбись.

-Люди злые, жизнь пуста.

--Да, пожалуй, ты права.

-Что мне делать? Я одна...

--Повзрослеть тебе пора.

-Я бы рада. Но ведь я..

--Хватит! Жить ууже пора!

-Без тебя я не своя

--Так любить, пойми, нельзя!

-Что же делать мне тогда?

--Разлюбить, простить, забыть.

-Может мне себя убить?

--Что ты! Дальше надо жить!

-Без тебя мне не прожить.

--Извини, пора идти.

-Нет, прошу! Не уходи!

--Ты все выдержишь, прости

-Я не сильная.. Поими......

Ты ушел, в я ждала

Не могу я без тебя

Снова, снова я одна...

---

Вчера у нас дома было ЧП. И помоему из-за меня. Расскажу все по порядку. Днем ничего особо выдающегося не было. Мне сообщили, что на математику я буду ходить в славянский институт. Учитель требовательный, строгий и много задает. Дааа… Это что-то. Должна была сегодня пойти на собеседование, но у него там какие-то дела. По математике учитель. Потом мне сказали, что в пятницу я пойду на собеседование по английскому. Тоже очень строгая, требовательная. Ходить я буду к ней домой на 28 мае. Ну, примерно занятия у меня будут в такие дни: понедельник-математика; вторник - английский; среда-математика; четверг и пятница я дома; суббота- английский; воскресенье тоже дома. Я задолбаюсь туда-сюда ездить. Вечером, а точнее уже ночью мама меня попросила закрыть кран в бак. Не знаю, что там случилось. Я видимо не заметила что общий и в бак открыты, и я ещё открыла из бака. У нас был потоп. У нас в комнату дверь была закрыта. Но мама услышала странный звук. Вышла посмотреть, а там потоп. Вода в туалете, вода в прихожей, вода, везде вода. Это был ужас. У меня чуть приступ не случился. Пришлось воду всю собирать, потом ковры отнесли на балкон. Короче убрались. Слава богу, к соседям вроде бы не потекло. Я когда легла в кровать, я расплакалась. Вроде бы никто не ругал, никто ничего не сказал. У меня случился приступ. Хочу остановиться, не плакать, но не могу. Видели бы вы это. Вода везде. У нас один бак в туалете бак стоит и там же текло. С потолка, не течет, а льётся с сильным напором со всех стен. У меня до сих пор это перед глазами. Сначала был столбняк, а когда убрали там все у меня был шок. Ещё одно потрясение. Одно было в детстве в 4 года примерно, я даже тогда заикаться начала. Тогда у меня был тоже сильный шок. Детство я почти не помню, но есть вещи, которые я не могу забыть. И это я тоже вряд ли забуду. Меня трясло. Мама легла рядом обняла и начала успокаивать. Я успокоилась. Пока я не успокоилась она лежала, рядом обняв меня. Это первый раз за большой отрезок времени, когда она меня видит в таком состоянии. Потом она легла на свою часть кровати. С утра я была бледная. И до сих пор у меня шоковое состояние. От вчерашнего потрясения у меня сегодня в школе на алгебре очень сильно схватило сердце раза два-три. Как будто в него расколенные иглы засунули. Так сильно сердце у меня ещё не болело. Бывало, что в школе могло прихватить, но не с такой силой. И, слава богу, как всегда этого никто не заметил. У меня бывает, так что схватит и отпустит. А сегодня несколько раз подряд схватило. Как же было больно. Но потом как всегда отпустило, и я забыло об этом. И голова у меня как-то странно болит. Пришла болела, поспала, стала ещё больше болеть.

---

резюме(может не очень удачное)

Пожидаева Анна Викторовна

Азербайджан,город Баку

Телефон моб. [phone];

E-mail [email protected]

Сведения о себе

 Год и место рождения: Россия, 28 января 1991 год

 Национальность: Русская

Ваш стиль Спортивный

Классический

Смешение стилей

Ваше отношение к себе По настроению, но чаще всего отрицательное

Идеальный парень, опешите Умный

Добрый

Вежливый

Отзывчивый

Понимающий

Интересный

Разговорчивый

Культурный

С хорошей душой

На что вы обращаете внимание при знакомстве На разговор

Общие интересы

Что из себя представляет человек

Спортивные достижения Не имею таковых

Образование Средняя школа №**

10-ый класс



Знание языков Русский

Английский

Азербайджанский

Увлечения Картинки ангелов

Книги фэнтези

Интернет

Предпочтения в музыке Поп

Рок

R’N’B

Предпочтения в кино Ужас

Комедия

Любимые животные Семейство кошачих: леопард; пантера; кошка

Собаки

Волки

Дельфины

Внешность, опишите Рост 160 см

Вес 45 кг

Параметры 85-65-90

Пепельно-русые волосы средней длины

Глаза хамелеон: серо-зеленые; зеленые; серо-зеленовато-голубые

---

мои как всегда грусные мысли

Как же давно я не писала!!! Только читаю. Что же у меня произошло такого за эти пару дней??? Да, как всегда, ничего интересного. Эльвин мне дал мне свою тетрадь по НВП, а я её ещё даже не начала делать. Ничего, завтра сяду и все сделаю. Каждый день у меня какой-то скучный, все больше думаю и грущу. Новый год прошел ужасно. Была у тети, так были те, кому за 25 и нет ещё 45 лет. Я засыпала, но поспать мне не дали. Пришла я домой в пятом часу утра с мамой. А тетя-то живет в соседнем блоке. Часто Эля по ночам сниться. Вроде бы он так близко, но чем ближе я приближаюсь, тем дальше он уходит. Только сегодня он был рядом. Таким родным, но таким далеким. Хотя в жизни все примерно так же…. Смешно, но я уже смирилась. Толком сны не помню. Помню только тех, кто мне сниться. Некоторые мне говорят, что рано мне руки опускать, надо добиваться своих целей. Только зачем??? Все равно я знаю исход. И он не в мою пользу. Устала… Многие спросят от чего же, я ведь ничего толком не делаю. Но я ведь устало не только тело, но у душа. Хотя есть ли она у меня??? Иногда я бываю безжалостной и стервозной. Это зависит от меня, но иногда я просто устаю сдерживать буйство. Все держать в себе это не так то и легко. Хотя на вид кто-то скажет, что она говорит. Она брешет. Она счастлива, у неё все хорошо и замечательно. Но все ли вы знаете??? Знаете ли вы, почему я плачу и как часто. Вам меня не понять. Может быть возраст, а может просто усталость. Я давно перестала понимать себя. А как же я могу чего-то добиться, если я не могу себя понять. Я, даже не понимая как я могу помогать людям, если мне самой не до смеха. Но все же я пытаюсь и иногда получается. Как??? В интернете, в чате на маилру, в комнате разговоры с психологом. Только там я понимаю, что я не одинока, что есть такие же, как я, есть кому ещё хуже. Там я отвлекаюсь от своих проблем. Там мне легко. Вы говорите, что мой дом моя крепость??? Не для меня. Мой дом это клетка, из которой я не могу выбраться. Я уже не понимаю кто мне враг, кто мне друг. Все сливается. Жизнь у меня похожа на полутона. Яркие краски встречаются, но тут же заменяются тусклыми и мрачными цветами. Раньше я мало чего боялась. А теперь??? Боюсь слишком многого. Глупо даже перечислять. Часто задаю себе вопрос: «Почему я не достаточно хороша???». Ответ??? А его просто нет. Для меня он каждый раз разный. Я просто не могу принять себя такой, какая я есть. Шрамы… шрамы… шрамы… они мне не дают забыть кто я и что я. Откуда я и что могло быть, и что было. Это очень не приятно. Никто и никогда не сможет сказать, что он знает все о моем прошлом. Никто не знает, кто я и откуда, что я видела и что пережила. Я об этом никому не скажу. По крайней мере, всё. Это не то что приятно вспоминать. Это невозможно забыть, но и не вспоминать нельзя. Странная вещь жизнь. Я её понять не могу. Зачем происходит то или иное. Да, я могу без конца жаловаться и меня будут жалеть. Но мне не нужна жалость. Ненавижу когда меня жалеют. Это противно. Это мерзко. Иногда я лучше сама сделаю себе больно, чем это сделает кто-то другой. Боль-это к чему я отчасти привыкла. Полностью к боли привыкнуть невозможно. Опять я себя жалею, опять я жалуюсь. А нужна ли вам смазливая, сопливая, рыдающая и слабая девчонка??? Конечно же, нет. Она никому не нужна. Я сильная, я все выдержу. Да я не раз ломалась, только какое вам до меня дело??? Я ведь простой человек, во мне нет ничего выдающегося. Вот пишу я все это а у самой ком в горле. Да и все сливается перед глазами, потому что на глазах слезы. Да и интересно ли вам это??? Думаю, нет. Проблемы ведь только мои и мне их решать. Проехали ………………………………………………..

…………………………………………………………………………

Вчера с племянником сидела, вот и все что было. Ну и сегодня у тети была, караоке пели, недавно вернулась

---

Отчет

Ну что же расскажу, что сегодня было. Проснулась рано, где-то в шесть часов, мне бабушка волосы накрутила, мы позавтракали, я легла дальше спать, а она ушла на работу. Но уснуть не получилось, не было желания спать. Да и свет отключили. Пришлось включать газ и духовку. Над духовкой я сушила волосы. Потом накрасилась, привела волосы в порядок и позвонил Эльвин сказал, что бы я была как можно скорее на месте встречи. Я пошла, встречать нового Анара, он опоздал, и я его не дождалась. Пока я дошла до места встречи меня снежками закидали и целятся сволочи в голову, причем совсем незнакомые парни. Вроде бы на вид более-менее взрослые, а ума ноль. Короче пока дошла я чуть не плакала от обиды. Там меня ждали Эсмира, Эльвин, Садагат. Эльвин нас повел в кафе. Бедные девочки, у них все ноги были мокрые, да и они несколько раз чуть не падали. Ну, в общем, дошли кое-как. Я сама себе удивляюсь. Начала танцевать сразу. Танцевала, кайфовала, короче отрывалась. Потом был какой-то конкурс, и я получила приз маленького снеговика. Вспомнила что за конкурс. Были шарики, в шариках бумажки, на бумажках задание, а мне попался шарик с надписью «подарок». Потом мы опять танцевали. Я колбасилась.=)

Потом был ещё один конкурс. Я хотела в нем участвовать, но мне было не по себе, стыдно, боязно. Так что я отказалась. А конкурс был такой. Выходят два человека: парень и девушка. И танцуют быстрый танец. Я не могу когда на меня смотрят, а при этом я должна была танцевать с парнем. Ну и подумаешь, они мои одноклассники, я все равно не смогла. Я пошла села. Эльвин пошел к Эсмире и сел возле камина. Мне как-то взгрустнулось. Скажу по секрету, я сидела и плакала. Слезы текли у меня из глаз. Хотя никто этого не заметил, все были заняты, им было не до меня. Эся и Эльвин меня позвали к себе, но я отказалась, не смотря на то что мне было холодно. Я не хотела, что б они видела мои слезы или заплаканные глаза. Да не отрицаю, они увидели, что я погрустнела. Потом я успокоилась, а затем подошел Эльвин и поднял мне настроение. Он развеселил меня. Я заливалась от смеха. Потом ещё конкурсы: пародия учителей и пантомима. Потом танцы. У Гасана ноги свело. Мальчики его посадили перед камином. Он пришел в себя. И начались медляки. Натаван Акифовна постепенно мальчиков и девочек собирала в пары. Когда Гасану окончательно стало хорошо я пригласила Эльдара на танец, Хотя там были ещё Эльвин и Гасан. С Эльдаром я протанцевала 2 медленных. Потом с Гасаном 2 медляка. А с Эльвином всего лишь один. Но мне и этого достаточно. Эльвина я пригласила на танец. А Гасан оба раза сам меня пригласил. Потом позвонила мама, оказывается я была в розыске. Ну, мы уходить собирались. Сначала чай выпили с тортом, потом пошли по домам. Я взяла мобильный у Джалилова Анара и маме позвонила, что бы она не волновалась. Мы медленно и не спеша, шли домой. Я была в приподнятом духе. Проводили Эсю и Садагат их провожали Гасан, Эльвин, Анар, Егяна. А меня Саша, Варис, Илькин, другой Анар. Ну, вот и всё. Хочу ещё сказать, как я была одета. Черная летняя обтягивающая безрукавка, сверху розовая кофта жатик на замочке. На ногах сапоги и брюки. На голове волнистые волосы, а сбоку по косичке. Нашим девочкам очень понравилось, как я выглядела. И надеюсь у наших мальчиков, особенно у Эльвина не осталось не приятного осадка на мой счет. Мне, например, очень понравилось. Самым лучшим подарком, разумеется, для меня был вечер и танец с Эльвином. Короче говоря меня плющило.